Смешные истории юристов

Анекдоты про юристов

Реалии нашего времени таковы, что человеку, если он планирует преуспеть в этой жизни, не достаточно обладать физической силой. Ведь сегодня не каменный век, и даже не лихие 90-е, когда сила и оружие решали все. Сейчас надо обладать умом , изворотливостью и безупречными знаниями законодательства. Все эти жизненно необходимые качества присутствуют только у профессиональных юристов. Обладая этими качествами, юристы считают себя «сверхчеловеками», они даже мыслят иначе, а иногда, подобно программистам и разговаривают на своем языке. Поэтому о них придумывают все больше новых анекдотов.

Существуют два типа юристов: те, кто знает закон и те, кто знает судью.

В чем разница между хорошим и плохим юристом? Плохой юрист может волокитить дело несколько лет. Хороший юрист может делать это гораздо дольше.

К молодому, подающему надежды юристу явился дьявол и говорит:
— Ты будешь самым знаменитым юристом в мире, не проиграешь ни одного дела, состояние твое будет увеличиваться с каждым днем, но за это ты мне отдашь свою душу и души твоих детей.
Адвокат задумался.
— Ну что ты так долго думаешь ?
— Да я всё думаю, где же здесь подвох…

Встречаются два юриста.
— Здравствуйте, как я рад с Вами познакомиться, я столько слышал о Вас!
— Мало ли, что болтают люди. А Вы попробуйте доказать!

Незнание закона не освобождает от ответственности, а вот знание — да!

Спорить с юристом, все равно, что обливать грязью свинью: через некоторое время Вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.

Почему всегда существуют проблемы с шутками юристов ?
Юрист не думает, что они странные, а другие не понимают, что это шутки.

Что случится, если запереть людоеда в комнате, полной юристов ?
Он умрет от голода.

В чем разница между юристом и богом ?
Бог никогда не думает, что он юрист.

Что такое тысяча юристов, связанная одной цепью и брошенная на дно океана ?
Хорошее начало.

Молодому юристу неожиданно звонит дальний родственник и просит зайти «просто так» в гости, чаю попить.
Хорошо отвечает он, только какой кодекс с собой захватить гражданский или уголовный ?

У юриста спрашивают, как идут дела.
— Плохо. Вчера все-таки пришлось выиграть процесс.
— Так это же замечательно !
— Но этот клиент кормил меня столько лет ! Теперь навряд ли я найду такого.

Из речи защитника: «Прошу соучастника преступления оправдать, так как он не участвовал в совершении преступления».

А этот молодой юрист — неплохой защитник.
— Не знаю, я познакомился с ним недавно.
— Я имею в виду — на футбольном поле.

Ты выиграл дело? — спросили молодого юриста.
— Почти.
— Как это почти?
— Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали.

На экзамене по праву на юрфаке.
— Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
— Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем, как забрать шпаргалку!

Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного юриста.

Чем меньше в государстве законности, тем больше в нем юристов.

Внучка с бабушкой посещают кладбище и внучка спрашивает у бабушки:
— Бабушка, а разве в одной могиле можно похоронить сразу двоих людей?
— Конечно же нет, внученька, а почему ты спрашиваешь меня об этом?
— Дело в том, бабушка, что я увидела на одной из могил надпись : «Здесь похоронен юрист и честный человек».

В баре встречаются два друга и один из них говорит другому: «Слушай, мне тут рассказали один классный анекдот про юриста. » Тут его друг возмущенно замечает: «Послушай, я вообще то сам юрист и мне надоело, что люди постоянно издеваются над людьми моей профессии в анекдотах. Почему бы тебе не рассказать анекдот про инженера, врача или учителя?» «Окей, — говорит его друг и начинает рассказывать следующий анекдот, — один водопроводчик закончил юридический факультет и подал в суд на собственного отца. «

Почему почтовое ведомство было вынуждено полностью перепечатать марки с изображениями знаменитых юристов?
Потому что люди не могли решить на какую сторону марки нужно плевать.

Сколько требуется юристов, чтобы остановить движущийся автобус? Никогда не достаточно.

К хорошему юристу на прием пришел клиент:

— Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу говорит наше правосудие.
— Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж.
— А если отниму больше?
— Если отнимете до ста миллионов, то это будет превышение служебных полномочий.
— А если я отниму еще больше?
— Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов.

В чем разница между мертвыми собакой и юристом на дороге?
Перед собакой видны следы торможения.

Двум юристам поручили провести переговоры. Один юрист говорит другому:
— Давайте будем честны друг с другом!
— Окэй, вы первый, -ответил другой.
На этом разговор был закончен.

На экзамене по уголовному праву.
— Можете ли вы мне сказать, что такое обман?
— Это произойдет, профессор,если вы меня провалите на экзамене.
— Каким образом, поясните.
— Согласно уголовному кодексу РФ, обман совершает тот,кто пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

Группа террористов захватила в аэропорту самолет, полный юристов. Вскоре они направили властям список своих требований, в конце которого было приписано, что если их требования удовлетворены не будут — они будут выпускать на свободу каждый час по юристу.

В чем разница между юристом и батутом? Вы снимаете туфли, прежде чем прыгать на батуте.

Ваша свекровь и юрист находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выбираете: пойти пообедать или сходить в кино?

Сколько юристов необходимо для того, чтобы завинтить электролампочку? Трое.
Первый юрист завинчивает лампочку.
Второй трясет лестницу, на которой стоит первый.
Третий готовит исковое заявление на фирму-производителя лестницы.

Что вы думаете, когда видите юриста, закопанного по шею в песок? Мало песка.

В чем разница между вампиром и юристом? Вампир сосет вашу кровь только ночью.

Что общего у юриста и сперматозоида? У них обоих всего лишь один шанс на миллион стать человеком.

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
— Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
— Я скажу «Пожалуйста, угощайтесь!», — ответил студент.
— Нет-нет! — закричал профессор. — Думайте как юрист!
— Хорошо, — ответил студент. — Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных. »

Мясник пpиходит на пpием к юpисту:
— Скажите, если собака стащила с моего пpилавка кусок мяса, обязан ли ее хозяин уплатить мне ?
— Безусловно !
— Ваша собака пять минут назад схватила с моего пpилавка здоpовенный бифштекс.
— Отлично, — говоpит юpист, — если вы пpинесете мне еще один такой же бифштекс, он как pаз и составит мой гоноpаp за юpидическую консультацию.

Подсудимый обвиняется в смеpти своей жены.
— Господа пpисяжные, — выступает защитник, — мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Hо сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней.
Подсудимого опpавдали.

Идут два вампира по улице и ищут свою жертву. Тут видят молодая девушка лежит. Накинулись они кровь пить, старый вампир напился крови, отходит от жертвы и говорит молодому вампиру: «оставь хоть последнюю каплю крови в жертве, ведь мы вампиры, а не юристы».

Выпущена специальная Библия для юристов. Вверху первой страницы Нового Завета там написано: «Внимание! Новый Завет не отменяет Старого Завета!»

Приходит мужик в юридическую консультацию:
— Скажите, имею ли я право.
— Имеете, имеете!
— Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право.
— Да точно говорю, имеете!
— Да вы объясните, могу ли я.
— А-а-а. Нет, не можете!

В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката:
— Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить?
— Постарайтесь похудеть, — убедительно сказал юрист.

Мужчина заходит в юридическую консультацию:
— Сколько у Вас стоят два ответа на два вопроса?
— Сто долларов. Каков Ваш второй вопрос?

— Что общего между честными юристами и НЛО?
— Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться.

В одной адвокатской контоpе на стене висит каpтина, наиболее точно отpажающая сущность данной пpофессии: двое мyжиков споpят, комy пpинадлежит корова, один тянет ее за pога, дpyгой — за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит этy самyю коpовy.

Хороший юрист найдет тринадцать лазеек даже в десяти заповедях.

Один юрист создавал почтовый ящик на gmail. Добравшись до пункта «докажите, что вы не робот» он заявил, что у нас в стране действует презумпция невиновности, и это гугл должен доказывать, что он — робот, а не наоборот. Выключил ноут и ушёл.

Юристы в коммерческих компаниях – это специалисты по борьбе с российским законодательством.

Приходят к царю Соломону две женщины и приводят молодого человека в костюме и галстуке. Одна женщина говорит:
— О, мудрый царь Соломон, разреши наш спор! Этот молодой юрист обещал жениться на моей дочери.
Вторая женщина перебивает ее:
— Неправда! Этот молодой юрист обещал жениться на моей дочери!
Женщины начинают спорить друг с другом. Царь Соломон их прерывает и говорит:
— Принесите мне мой острый меч! Я разрублю этого молодого человека пополам, чтобы каждой из вас досталось по половине!
— Хорошая мысль! — сказала первая женщина.
А вторая женщина воскликнула:
— Нет, не надо невинной крови! Лучше отдайте ей его целиком!
— Пусть так и будет! — сказал царь Соломон. — Отдайте этого молодого человека первой женщине, ибо она — его настоящая теща!

В ресторане 2 юриста садятся за столик и достают сэндвичи. Подходит официант и говорит: «Простите, но в ресторан нельзя приходить со своей едой». Юристы молча переглянулись и обменялись сэндвичами.

Удивительное рядом: истории из зала суда

Казалось бы, что необычного может случиться в таком консервативном месте, как суд? Процедура участия в нем строго урегулирована законом, а стороны не могут позволить себе никаких вольностей даже в одежде, не говоря уже о поведении. Однако это в теории, а на практике даже там происходят неожиданные вещи. «Право.ru» попросило юристов рассказать о них. Фотограф с птицей, сторона по делу в колпаке волшебника, растроганный судья и прокурор, играющий под столом в мобильный, – лишь часть того, с чем столкнулись практикующие юристы*.

Анна Грищенкова, партнер АБ КИАП

Были случаи в суде общей юрисдикции, когда судья и юрист оппонента засыпали в процессе. Но реальность сейчас такова, что более неожиданными становятся другие вещи: вынесение за одно заседание решения в твою пользу о взыскании миллионных убытков с государства; внимательный судья, слушающий тебя, а затем отменяющий решение не в твою пользу; усталый и перегруженный суд, который спустя несколько заседаний помнит и цитирует твои основные аргументы.

Степан Гузей, партнер Lidings

Примерно в 2009 году мне довелось участвовать в рассмотрении налогового спора в Арбитражном суде г. Москвы. И вот в одном из заседаний судья подозвал всех к себе и начал очень эмоционально отчитывать стороны – как представителей налогового органа, так и нас, представляющих интересы налогоплательщика. Закончилось всё тем, что сотрудники налоговой стояли у судейского стола крайне бледные. Мы, ожидая самого плохого, получили ровно обратное. Встав с места, судья указал на герб и флаг, заплакал и обнял меня и моего коллегу со словами: «Именно вам, молодёжи, и нужно будет строить будущее России». Запомнилось это очень ярко. Суд, кстати, мы выиграли.

Валерий Зинченко, управляющий партнер Pen&Paper

Самой неожиданной вещью была фраза судьи в одном из процессов с моим участием, когда я много цитировал теорию права, блистал, как мне тогда казалось, мудрыми словами и формулировками. В ответ же получил: «Вам надо на юрфаке преподавать, а не в суде выступать». Поначалу я был в негодовании, несогласии и профессиональной обиде, а спустя время понял: судья был прав. Если ты хочешь блеснуть знаниями, теорией, опытом великих коллег, не подкрепляя при этом свои доводы сложившейся практикой, в том числе конкретного судьи, то во многом грош цена твоим высокопарным высказываниям и умозаключениям. За это сакральное знание я до сих пор благодарен судье неназванного суда. И этому же стараюсь учить коллег.

Евгений Карноухов, управляющий партнер Alliance Legal CG

Однажды я вел наследственное дело, в ходе которого лицо со всей серьезностью пыталось приобщить собственноручную справку о том, что одна из сторон является обманщиком. Был случай, когда оппонент упал в обморок в ходе процесса. Иногда представители противной стороны проявляют чрезмерно творческий подход. Так, истец подписал мировое соглашение, а затем в суде заявил о том, что мы сфальсифицировали его подпись. В другом деле мы столкнулись с тем, что в процесс явился юрист, якобы действующий от имени нашего клиента, и заявил отказ от иска – конечно, в действительности у него не было на то полномочий. Иногда бывает стыдно за коллег по цеху: например, когда клиент пришел с просьбой отменить принятый судебный акт, поскольку выяснилось, что его юрист соврал о выигрыше, хотя на самом деле даже не принял участие в итоговом заседании.

Алексей Касаткин, адвокат, старший партнёр АБ «ЗКС»

В процессе осуществления мною защиты доверителя, обвиняемого в организации покушения на убийство по найму, в судебном заседании был допрошен потерпевший. После череды моих значимых для дела вопросов он, находясь в состоянии эмоционального возбуждения, ответил, пожалуй, на самый главный из них. Суть ответа сводилась к тому, что непосредственного исполнителя преступления на месте происшествия он не видел, хотя ранее уверенно опознал его в ходе предварительного следствия. Услышав ответ, судья и прокурор опустили головы и начали имитировать усердное изучение каких-то документов. На моё заявление о внесении данного потерпевшим ответа дословно в протокол судья и прокурор ответили, что никакого ответа не поступало. И тут мне снова вспомнился монолог Чацкого.

Михаил Кириенко, партнер, адвокат в АБ «Ковалёв, Рязанцев и партнёры»

У моих коллег-цивилистов была ситуация, когда в ходе рассмотрения дела в арбитражном суде от представителя стороны поступило ходатайство с просьбой не назначать заседания на период с мая по начало июня в связи с аллергией на березы. В другом споре – об исключении участника из состава общества – наш оппонент в прениях увлекся и начал убеждать, что нужно использовать практику лондонских судов, о которой он не так давно прочел в газете. Коллега рассказал случай, когда сторона в процессе, проявляя свое негодование ранним временем заседаний, приходила в пижаме. Судья не рискнул вынести ей частное определение, а адвокатского статуса у нее не было.

В судебном заседании молодой помощник прокурора под столом играл в мобильный телефон и, увлекшись, начал качаться из стороны в сторону, видимо, имитируя движения игры. Все участники это заметили и молча посмотрели на прокурора, который к этому моменту был весь в игре. В этой тишине по его столу медленно, но очень шумно покатилась шариковая ручка. Прокурор, не переставая играть в телефон, резко носом остановил ее и начал откатывать в угол стола. Гнев судьи был масштабен.

Под новый год в одном из районных судов судья, оторванный от карнавального празднования, пришел в мантии, на которой красовались новогодние звездочки. А одна из сторон была в колпаке волшебника. К началу процесса все привели себя в порядок, и заседание состоялось.

Дарья Константинова, партнёр «Забейда и партнёры»

Самый неожиданный и запоминающийся процесс у меня был связан не с адвокатурой. Будучи молодым следователем, я задержала в порядке ст. 91, 92 УПК обвиняемых в совершении квартирного мошенничества в составе организованной группы. Когда я вышла в суд с ходатайством об избрании меры пресечения в виде заключения под стражу, меня вызвал к себе председатель суда и сказал, что территориальная подсудность не его (это был период, когда территориальный спор между судами находился в активной стадии). Судья настойчиво попросил меня забрать материал. Я ответила, что он ошибается, и забирать материал я не буду. При этом я попросила передать его на рассмотрение дежурному судье. Судья внимательно на меня посмотрел, и со словами «как скажете, уважаемый следователь» мой материал решил рассматривать лично. После двухчасового рассмотрения ходатайства с выяснением всех мельчайших обстоятельств, допросом каждого свидетеля со стороны защиты и обвинения, в избрании стражной меры пресечения мне было отказано, а обвиняемые отпущены. По итогам адвокаты мне рассказали, что первый раз увидели столь интересный процесс при избрании меры пресечения, хотя он и состоял из спора между судьей и следователем (дискуссия в процессе у нас был жаркой). Впрочем, надо отметить, что обвиняемые по уголовному делу после заседания суда сразу скрылись, а потерпевший через месяц выпал из окна.

Кира Корума, партнер ЮГ «Яковлев и Партнеры»

В 1999–2000 годах я регулярно летала в Якутск, в Арбитражный суд Республики Саха (Якутия). И там была местная достопримечательность – фотограф с белым журавлем (стерхом). Даже я не удержалась и сделала фото на память. Кстати, стерх тогда принес мне удачу во всех процессах этого суда!

Где-то в 2010 году оппоненты пришли в суд кассационной инстанции с огромной сумкой. Сумку несли двое достаточно мускулистых мужчин, и даже им, судя по лицам и движениям, было тяжело. Конечно, я немного напряглась, подумав, что сейчас будет вытащен «запасной туз». Это еще больше мобилизовало, и я победила. Каково же было удивление, когда обнаружилось, что сумка пустая! Этих коллег я потом не раз видела с такой же сумкой.

Алексей Нестеров, адвокат АК «Гражданские компенсации»

Выступаем на стороне истца в его отсутствие, предмет доказывания – разъяснение истцу всех прав при назначении платежей. Представитель ответчика в процессе активно доказывает суду, что лично все ему рассказала, ответила на возникшие вопросы, многократно общалась по телефону. Представитель ответчика даже не знал, что наш доверитель – глухонемой от рождения.

Алина Пальцева, руководитель практики сопровождения банкротств Alliance Legal CG

Конкурсный управляющий по одному из дел просил суд отложить судебное разбирательство. На вопрос суда о причине отложения конкурсный управляющий вполне громко и внятно заявил: «Уважаемый суд! Я болею, у меня нет голоса, я не могу говорить». Само смешное, что процесс действительно отложили.

Ярослав Самородов, адвокат АБ «Яблоков и партнеры»

Обычное дело, когда при разводе супруги делят приобретенные в браке автомобили, бизнес, жилье и коммерческую недвижимость. В моей же практике истец захотел поделить расходы на коррекцию груди бывшей жены. Увидев это в иске, я смеялся. Смеялась моя клиентка. А судья еле сдерживала улыбку, когда оппонент разъяснял, почему он заявил такое требование. Очень хотелось установить рыночную стоимость этой интимной детали, степень ее износа, кто из сторон в действительности чаще ею пользовался. Но делать этого мы не стали. Вместо этого поинтересовались под понимающие улыбки судьи, не желает ли истец разделить расходы на походы в кино, выпитое им пиво, выкуренные сигареты, съеденную еду. Естественно, суд отказал в удовлетворении такого странного, но веселого требования, – части тела до или после медицинского вмешательства не являются объектами раздела.

Наталья Шатихина, управляющий партнер CLC

По одному из наших дел районный суд Санкт-Петербурга не увидел ничего странного в том, что гражданин, скончавшийся в мае, в июне совершил переуступку права требования. Покойный был номинальным участником юрлица. Только когда мы нашли всех номиналов, привезли их в суд и они подтвердили, что переуступки не было, суд вынес решение в нашу пользу.

Евгений Шикунов, ведущий юрист Практики разрешения споров Sameta

Рассказами про храпящих в судебных заседаниях боковых судей апелляции и кассации сейчас, наверное, никого не удивишь. Но в одном из недавних процессов произошел действительно необычный случай. По делу о взыскании задолженности ответчик неожиданно заявил, что деньги он взял у истца для того, чтобы совершить коммерческий подкуп. Ответчик также утверждал, что в итоге успешно использовал деньги по назначению, в связи с чем возвращать ничего не должен. При этом позиция была согласована ответчиком с юристом, который присутствовал на заседании и поддержал все сказанное. В довершение всей истории ответчик со своим юристом не явились на оглашение, оставив свои паспорта и доверенность в зале суда. На поиски пропавших был отправлен секретарь, но, оббежав весь суд, так никого и не нашел. В итоге решение об удовлетворении иска было объявлено без них. Возможно, ответчик и его юрист осознали пагубные последствия придуманной ими позиции и решили как можно скорее ретироваться. Вызывает недоумение, что, несмотря на ходатайство истца о сообщении судом в правоохранительные органы о явных признаках преступления (ст. 204 УК), суд отказался это сделать.

* эксперты расположены в алфавитном порядке

Смешные истории юристов

Для затравки расскажу первая, чтоб, так сказать, порепетировать.

Так вот, если вы заметили, наше население очень полюбило слово «как бы». Трудно сказать, с чем это связано. Но в разговоре получается какая-то псевдореальность. Например, я как бы пришел, а там как бы у друга день рождения итд.
Приходит на консультацию девушка и говорит: «Я как бы беременная, меня как бы уволили, зарплату как бы не выплатили. Я пока на 3 курсе как бы учусь. Можно здесь что-нибудь сделать?»
Я уточняю: «беременная или как бы беременая», «уволили или как бы уволили?»
Она сердится: «А вы вообще как бы юрист? Как бы консультируете?»
Я, улыбаясь: «как бы да».

Теперь Ваши случаи, коллеги

П.С. Рокер, спасибо за поддержку темы.

Так что уважаемые. мы не только оказываем юрпомощь. а еще и аборты делаем, причем не всем. а только избранным

Рокер, я тоже также буду отвечать на вопросы в вашем стиде: Консультируете? Лучше всех. Знаю наизусть 3 часть Гражданского Кодекса. если Ваши фразы Вы, конечно, разрешите использовать. А то меня как-то упрекнули гневно, что я прежде чем ответить, захотела пересмотреть статью Кодекса, а я, как мне сказали, обязана «все законы наизусть знать».

А у нас на работе каждый день дежурят (принимают население) разные юристы. Приходит как-то женщина и говорит:
— я хочу у вас проконсультироваться.
— вы знаете, я сегодня не дежурю, пройдите в такой-то кабинет к юристу, который принимает сегодня.
женщина истерично:
— что это такое! Каждый день разные люди дежурят! никакого постоянства! Дурдом какой-то!

Так что помимо того, что мы обязаны уметь делать аборты не только своим, знать наизусть все законы, мы обязаны еще и быть постоянными. а то у населения паника начинается. Неспокойно и смутно у них на душе становится, когда каждый день разные люди принимают.

Чисто для справки — это право владельца ценной бумаги выкупить её на определённых условиях, как то так. Но строго между нами )

я обалдело смотрю на нее и говорю
— Извините, я не художник
Женщина в ответ:
— да ладно, цену-то себе набивать, развожусь я , ясно?

Как думаете каков был мой ответ? Очень простой
— ничем не могу помочь, краски закончились и кисти пооблезали

Здравствуйте!
Проживаю в СНТ. Рядом расположился фермер. Куркуль еще тот!
Продает навоз по 10 р. за ведро.
У фермера выкопана яма метра два глубиной и 5 м. в диаметре полная навоза. Я как то однажды выпил и решил навозу домой принести, нахаляву. Но случилось, меня фермер запас и в эту яму столкнул, естественно я наелся содержимого этой ямы. Он гад еще пол часа не давал, мне от туда (ямы) выйти. Жара стояла жуткая и вонь от меня потом неделю шла. В поселке мне погоняло придумали ВОНЮЧКА. Хочу в суд подать за оскорбление личности и моральный вред с мерзавца истребовать. Уважаемые юристы сколько с этого гада просить и в какой суд жаловаться может сразу в КОСТИТАЦИОННЫЙ ведь мои права как гражданина осмеяны. Заранее благодарю вас!

Здравствуйте!
В субботу вернулся на работу, т.к. забыл зонт. Все уже ушли и я решил пошутить. Я накакал (извините) на коврик перед входом и накрыл газетой.
А сегодня в понедельник узнал, что администрация установила видео камеру (никому не было сообщено). Об этом инценденте сейчас только и говорят т.к. все знают. Может я поступил не красиво , но получается моя честь и достоинство затронуты. Есть желание подать в суд. Помогите с заявлением.

У меня похожие примеры.

«Моего мужа незаконно уволили. Я сказала ему в тот день: «не ходи на работу, у тебя изо рта пахнет». Но он все равно пошел. И его уволили. Помогите нам, пожалуйста».

«После того, как этот работник своровал из моей кассы деньги, я вежливым тоном попросил его уволиться».

— Сейчас ведь, чтобы на работу устроиться, надо ублажать директора фирмы, а я не могу так поступать.
— а как надо сейчас поступать, чтобы на работу устроиться?
— ну ублажать по-разному: грибы для директора собирать, например.

Здраствуйте . я 2-ог сентебря пытался купить кресло кравать и с продовцом обсуждал все вопросы то есть я обяснял что мне нужно что бы кресло диван привезли в разобронном виде .И ОНА мне говорит то что за сборку это дополнительные услуги . я на это и соглосился и с меня удержали за дополнительные услуги 1790 рублей а именно доставка+подем+ сборка. . проходит время привозят кресло диван и он уже собранный . вообщем оно не пролазеет в дверной проем. мне пришлось отказатся и на писл обяснительную . Потом они ме звонят и говорят что мыс держем с вас 15% от стоимоти и + запрогон машины . хотя зесь моей вины нет . скажите пожалуста можно ли мне добится спроведливасти .и у меня до сих пор хронится эти бумаги. и ище не переслали так же н мой счет денег . кк мне быть и с чего начинать . какие мои действия?

куда катится этот мир.

«И ОНА мне говорит то что за сборку это дополнительные услуги» — я даже не могу придумать, куда запятую поставить, чтоб предложение получилось.

Афоризмы про адвокатов,смешные истории и высказывания про юристов и адвокатов

На рекламе, врачах и адвокатах не экономят.

Если ты сам себе адвокат, значит, твой клиент идиот. (Американская пословица)

Адвокат – это юрист, способный законно нас защищать от закона. (Леонид С. Сухоруков )

Он был неважным адвокатом, за что и получил прозвище полузащитник. (Владимир Семенов)

Настало время, когда дьявол должен быть адвокатом Бога: если и сам он хочет иначе продлить свое существование. (Фридрих Ницше)

Хороший адвокат изучает законы; умный адвокат приглашает судью на обед.(Юмор)

Адвокат — это человек, которому платят не за то, что он разъяснит, что разрешено законом, а за то, что он разъяснит, как сделать то, что запрещено законом.

Адвокат как геморрой, как только собираешься сесть, сразу о нем вспоминаешь. (Леонид Богданов)

Между обделаться и отделаться у вас есть право на один звонок адвокату. (Михаил Мамчич)

Адвокат — нанятая совесть (Ф.М. Достоевский)

Гениальный адвокат добьется нового дела, обвинив прокурора в оскорблении подсудимого. (Георгий Александров)

Адвокат: человек, способный найти тринадцать лазеек в десяти заповедях. (Юмор)

Адвокат бескорыстнее даже мышки — если мышка воровато грызёт чужой сыр, то адвокат честно питается только дырами в общественных законах. (Стас Янковский)

Остановись, мгновение! Ты арестовано. (Анатолий Рас)

Факты — упрямая вещь, но не с хорошими адвокатами (Леонид С. Сухоруков)

Хороший адвокат – это тот, кто может доказать, что в данном конкретном случае закон всемирного тяготения силы не имеет.(Александр Циткин)
Если адвокат не сможет освободить своего клиента, то он винит судью. (Силован Рамишвили)

Адвокат – человек, способный найти лазейки не только в инвестиционных заповедях (Сергей Нехаев)

Без хорошего адвоката любое правовое поле – минное. Leonid S. Sukhorukov (Леонид С. Сухоруков)

Настоящий адвокат – всегда стoящий. Leonid S. Sukhorukov (Леонид С. Сухоруков)

Адвокатом нужно обзавестись, пока ты еще на свободе. (Михаил Гуськов)

Адвокат ищет положительное в преступлении и отрицательное — в наказании. (Александр Морозов)

Хорошие адвокаты, в своем большинстве, честно живут, усердно работают и умирают в бедности. (Дэниэл Уэбстер)

Талантливый адвокат возведёт защитную стену, которую не перемахнут ни обвинители, ни судьи. (Георгий Александров)

Хороший адвокат в помощи мертвого свидетеля не нуждается. (Владимир Борисов (r1221) / АДВОКАТЫ )

Хороший адвокат любой судебный процесс обратит из воспалительного в воспитательный

Учтите, на Страшном Суде адвокаты будут слишком заняты, чтобы вас защищать! (Борис Кригер)

Настоящий и хороший адвокат это —хорошо стоящий адвокат (Неизвестные) )

Если у Вас нет судимости, то это не Ваше достоинство, а наша недоработка (судейская поговорка)

Прокурор и адвокат — это участники процесса, которые больше всего мешают судье спокойно прочитать собранные по делу документы. (Неизвестные) / АДВОКАТЫ / СУД И СУДЬИ )
Хороший адвокат процесс сведёт к закату. (Георгий Александров)

Объявление:
Опытный американский адвокат взыщет с Нобелевского комитета моральную компенсацию за невиданную Вам Нобелевскую премию за 2007 год. (Владимир Борисов)

Чтобы толковать на суде закон, нужно нюх на него иметь плюс адвокатский толк. Leonid S. Sukhorukov (Леонид С. Сухоруков)

Незнание закона освобождает от ответственности опытный адвокат. Leonid S. Sukhorukov (Леонид С. Сухоруков)

Знание законов освобождает от оплаты болтовни адвокатов (Елена Ермолова)

Хороший адвокат в любой статье уголовного кодекса прогрызёт ход, как мышь в головке сыра. (Юрий Татаркин)

Два юриста – восемь мнений.

Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание — по закону уволить предыдущего.

Юрист отличается от остальных тем, что пользуется словами, как математическими формулами.

Чем меньше в государстве законности, тем больше в нем юристов.

Закон есть то, что мы разъясняем (поговорка древнеримских юристов)

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой — за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову.

Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.

Адвокат готов пойти на все что угодно, чтобы выиграть процесс. Иногда он даже готов сказать правду.

Из прокурорского доклада: «Посажено народа на общую сумму 328 лет».

Я, кроме как прокурорить, ничего не умею. Я в третьем поколении прокурор (Владимир Устинов, генеральный прокурор России).

Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на Нью-Йоркской фондовой бирже.

Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд постановляет — наказать условно.

Постановление Верховного Суда России: «В связи с неплатежеспособностью Киев — мать городов русских — лишить родительских прав».

Во Флориде состоялся суд и мошенника Шолома Вайса заочно приговорили к восьмистам сорока пяти годам лишения свободы. Было объявлено, что в случае явки с повинной срок будет сокращен вдвое. Я надеялся, что это поможет. Но это не помогло (из реального выступления агента Интерпола).

Какое наше производство сравнится по прибыльности с судопроизводством? (Григорий Яблонский)

Паук подал в суд на Всемирную Паутину за нарушение авторских прав.

Жестокость российских законов смягчается их невыполнением.

Незнание закона не освобождает от ответственности. Знание — запросто. (Станислав Ежи Лец)

Когда мы нарушаем закон — нас штрафуют, когда мы поступаем правильно — с нас берут налоги.

Вчера было изъято оружие у незаконных бандформирований. Оружие передано законным бандформированиям.

Там, где существует десять тысяч предписаний, не может быть никакого уважения к закону (Уинстон Черчилль).

Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте!

Знание законов не освобождает от ответственности за их исполнение.

Управлять при помощи законов легче всего тогда, когда следствием их несоблюдения являются угрызения совести (Вильгельм Швебель).

Дыры в законе — это сети, в которые проходит крупная рыба и застревает мелкая.

Если Закон завязывает глаза Богине законов Фемиде, то что можно сказать об исполнителях закона?

В первобытном обществе был запрет на убийства и людоедство. Нарушивших закон убивали и съедали.

Если Закон завязывает глаза Богине законов Фемиде, то что можно сказать об исполнителях закона?

Дуракам закон не писан, если писан, то не читан, если читан, то не понят, если понят, то не так.

По российским законам водку можно покупать с 18 лет, а пить только с 21-го. Ну, и где, по-вашему, я ее целых три года хранить должен?
Юридический отдел коммерческой фирмы — это отдел по борьбе с законодательством.

Смешные истории юристов

Украинское право: анализ ситуаций, рекомендации юриста.

Тема: Смешные истории о юристаx. И не только.

Жара, жара,
Жаренное солнце больших городов.
Ю. Чичерина

Лето. Жара. Пора отпусков и каникул. Многие подписчики уехали из шумных и пыльных городов, окутанных зноем, маревом раскаленного асфальта и бетонных зданий. А те, кто остались в городе, наверняка находятся в состонии ожидания прохладных дождей и свежего ветра, а может и приближающихся отпусков.

Понимая, что сейчас не лучшее время для серьезной информации, требующей сосредоточенности и работы мысли, я решила отойти от обычной тематики рассылки и представить Вашему вниманию развлекательный выпуск.

Этот выпуск посвящен тем, кто не смотря на жару продолжает свои рабочие будни. Я хочу, что бы Вы немного расслабились и улыбнулись.

Приятного Вам прочтения!

Cочинские ГАИшники просто «обожают» москвичей. Я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают ГАИшников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно. Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно.

Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой «автомат», поэтому угрозы окружающим я не представляю.

На дороге стоит ГАИшная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна.

В зеркале видно, что ГАИшная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам ГАИшниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из ГАИшников выходит из машины и идет ко мне. Представляется.

— Ну? — говорю я.
— Почему ремень не пристегнут? — спрашивает ГАИшник.

Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень основной источник дохода.
— Забыл, — говорю, — буду страдать материально.
— А почему нога из окна высунута? — интересуется ГАИшник.
— Так жарко же.
— С ногой из окна не положено! — твердо заявляет ГАИшник.
— Это где такое сказано?
— В документах, — немного подумав, отвечает ГАИшник.
— Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, — парирую я.

ГАИшник надолго задумывается, потом заявляет:
— Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.
— Не пройдет, — сочувствую я. Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.

ГАИшник загрустил.
— Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости.
— За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас «пушки» и доказательства мне предъявлены не были.
— Да я «на глазок» видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, — объясняет ГАИшник.
— Да мне плевать на ваш глазок, — спокойно объясняю я, — если вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.

ГАИшник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень. В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.

— Сам будешь заполнять, или мне помочь?- спрашивает ГАИшник.
— Да я, вроде, грамоте обучен, — отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол понять сложно. Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему, там даже был вопрос «чем болела в детстве ваша бабушка». Я честно ответил на все вопросы, в графе «пол» написал «паркетный», свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал «дворник при 82-й средней школе».

Потом отдал листок ГАИшнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.

Минут через пять к дому лихо подруливает ГАИшная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит:
— Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!
— Сейчас, — говорю, — поедем. Вот я только тапочки надену.
— А что?- растерялся ГАИшник. — Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите.
— Мужик! — отвечаю я, — Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?
— Но тебя же видели с пивом, — растеряно сказал ГАИшник, — полчаса назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.
— Не мои проблемы, — отвечаю, — надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием ГАИшников на сегодня закончен.
— Знаешь, давай как сделаем? — решительно заявляет гаишник. — Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим что получится.
Я чуть пивом не подавился.
— Ты на солнце перегрелся, что ли? — говорю. — Никуда я не поеду.

ГАИшник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала.

Но это еще не все.
Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей «Тойоте». А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми. Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично.
Подъезжаем к ГАИшникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина с правым рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит «Тойоту» и приглашает меня в ГАИшную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к ГАИшникам, и иду с лейтенантом.

Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:
— Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?
— Давайте в трубочку подуем, — говорю я. — Давненько я в трубочку не дул.

Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.

— Ну вот, — обрадовался лейтенант. — Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки.
— Вот именно, — говорю я, — что мышке и отольются.
— Это в каком смысле? — встревожился лейтенант.
— А в таком, — отвечаю. — Какие ко мне претензии?
— Управление автомобилем в пьяном виде! — заявляет ГАИшник.
— А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
— Здрассте! — возмущается лейтенант. — Я же только что вашу машину остановил.
— Вот эту, — он делает рукой жест в сторону «Тойоты», которой на месте, разумеется, уже нет. — А куда машина делась?, — удивляется он.
— Домой уехала, — спокойно говорю я. — Это японка с правым рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.

Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству.

— У вас в Москве что все такие? — тихо спросил ГАИшник.
— Нет, — отвечаю, — Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.

В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора.

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель — сосед.
Адвокат:
— Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед:
— Нет!
Адвокат:
— А жена соседа давала?
Сосед:
— Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?

Следователь подозреваемому показывает нож и спрашивает:
— Вы узнаете этот нож?
— Конечно узнаю, Вы мне его уже две недели показываете!

Вчера ехал на залив отдохнуть. На выезде из Питера на КП тормозит старший лейтенант. Думал, документы проверять будет, а он:
— Довези до Сестрорецка, по дороге ведь.
Ну ладно, что я не человек, что ли. Да и просит вежливо. Поехали. До Сестрорецка километров 15 и в основном через населенные пункты. Скорость 60, не больше. И везде в кустах с радарами притаились сотрудники ГАИ. Ну а у меня же свой есть, карманный! Я и втопил около 100. Метров через 700 выбегает один продавец полосатой палочки, по званию прапорщик, машет, а потом видит моего пассажира, корчит рожу — мол, не останавливайтесь. И действительно, вдруг мы на важное задание торопимся? Еще двоих сержантов проскочили с тем же результатом, вдруг перед самым Сестрорецком старлей поворачивается ко мне и говорит:
— Слушай, не гони ты так.

Да, думаю, не выдержало чувство долга. Спрашиваю:
— А чего раньше не сказал?
— Да понимаешь, тут место такое будет, на нем в основном наш подполковник работает. Он и тебя на большие деньги разведет и меня в@@бет.

Расследуется дело об изнасиловании.
Следователь:
— Ну как все произошло?
Пострадавшая:
— . он грубо меня раздел, и начал насиловать.
Следователь:
— Каким образом?
Пострадавшая:
— Ну. я сверху, он снизу.

Описания некотоpых ДТП, взятые из pеальных заявлений о стpаховых слyчаях:
— Та машина вpезалась в мою, не пpедyпpедив о своих намеpениях.
— Я дyмал, что мое окно откpыто, но обнаpyжил, что это не так, когда пpосyнyл в него pyкy.
— Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной.
— Этот паpень был повсюдy. Мне пpишлось несколько pаз выкpyчивать pyль, пpежде чем я сбил его.
— Я съехал с обочины, взглянyл на свою тещy и поехал сквозь огpаждение набеpежной.
— ДТП пpоизошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса, выкpyчивая pyль в стоpонy дpyгой машины.
— Я, как обычно, съезжал с доpожки y дома, когда в мою машинy вpезалась дpyгая машина на том же самом месте, где вpезалась и несколько пpедыдyщих pаз.
— Когда я yже подъезжал к пеpекpесткy, пеpедо мной возник знак «СТОП» в том месте, где его никогда pаньше не было. Я не смог вовpемя остановиться и избежать столкновения.
— Телефонный столб быстpо пpиближался. Я попытался cвеpнyть с его пyти, но он вpезался в мою машинy.
— Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей впеpеди автомашины.
— Моя машина была пpипаpкована по пpавилам, когда она задним ходом въехала в дpyгyю машинy.
— Невидимая машина появилась ниоткyда, вpезалась в мою машинy и исчезла.
— Когда я понял, что не смогy избежать столкновения, я нажал на газ и вpезался в дpyгyю машинy.
— Пешеход не знал, в каком напpавлении двигаться, и я его пеpеехал.
— Я yвидел, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с капота моего автомобиля.
— Возвpащаясь с pаботы, я повеpнyл к чyжомy домy и вpезался в деpево, котоpого пеpед моим домом нет.
— Меня выбpосило из моей машины, когда она вылетела с доpоги.
— Позднее я был найден в канаве заплyтавшими коpовами. Я сказал милиции, что не pанен, но, сняв кепкy, обнаpyжил, что мой чеpеп пpоломлен.

Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом:
— Что это значит: «Советы во время обеденного перерыва»?
— Неужели не помните? — удивляется адвокат. — Я тогда вам посоветовал заказать рыбное филе.

Будни районного отдела милиции города Н-ска. Два опера допрашивают лицо неопределенной национальности при помощи табуретки, ножку коеЙ они пытаются засунуть в анальное отверстие подозреваемого злоумышленника. Тот, естественно, орет не по-детски громко.

В кабинете напротив работает женщина, следователь, цельный капитан милиции, большой знаток и ревностный блюститель соцзаконности. Крики ее раздражают, наконец, она не выдерживает и врывается в кабинет напротив. Брезгливо оглядывает представшую ее юридическому взору картину и с возмущением произносит фразу, неоднократно цитируемую впоследствии:
— Молодой человек, — это допрашиваемому, — ну что ВЫ так орете? ВЕДЬ ТАК О НАШЕЙ МИЛИЦИИ ЧЕРТ ЗНАЕТ ЧТО МОГУТ ПОДУМАТЬ.

В кабинете замолчали все.

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой — за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову.

Город Ростов-на-Дону. Районный отдел милиции. Хмурое утро понедельника. В кабинете следователя — потерпевший. Следователь — потерпевшему (держась руками за голову, усталым голосом):
— Вы в заявлении пишите, что все было так-то и так-то.
Потерпевший (громко и возмущенно):
— Да не так, не так все было!

В это время открывается дверь, входит начальник с головной болью в глазах, он слышит последнюю фразу потерпевшего.
— Значит, не хотим сознаваться. — говорит начальник, и коротко бъет потершевшего в лицо. Тот падает вместе со стулом.

В кабинете — тишина.
Следователь:
— Эээ. Это вроде как потерпевший.
Опять тишина.
Начальник:
— Пойду я — дел много. Работайте.

P.S. Потерпевший подумал, да и забрал свое заявление.

На суде решается вопрос о том, кому из родителей отдать детей после развода. Адвокат бывшего мужа обращается к судье:
— Ваша честь, допустим, вы опустили в автомат монетку и он вам выдал пачку сигарет. Кому принадлежат эти сигареты, вам или автомату.
— Конечно мне.
— В таком случае дети принадлежат моему клиенту.

Это не совсем анекдот, — это было с одним моим знакомым адвокатом! Останавливает его ГАИшник за то, что он, якобы, повернул без стрелки.

— Документы, штраф, — говорит ГАИшник.
А у «нарушителя» настроение пофигистичное. Говорит он:
— Забирай права, составляй протокол, мне без разницы, ведь ты же знаешь, что все равно я ничего платить не буду.
— .
— Свидетелей в протоколе нет, понятых тоже, протокол составлен с нарушением процессуальных норм — ни один суд не примет.

Задумался ГАИшник, отдает документы и говорит фразу, от которой «нарушитель» просто упал.
— НЕЛЬЗЯ БЫТЬ ТАКИМ МЕЛОЧНЫМ.

Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести уголовный кодекс, если он есть у администратора. Официант ушел и вскоре вернулся.
— Господин администратор просил передать, что господам не нужно платить.

Есть случаи, которые кажутся анекдотами, но люди действительно так говорили в суде. Судебные репортеры, с трудом сдерживая смех, записали за ними все слово в слово и опубликовали:

В(опрос):День вашего рождения?
О(твет): 15-е июня.
В:А год?
О: Каждый год.

В: Какие были первые слова Вашего мужа, когда он проснулся в то утро?
О: Он сказал: — «Где я, Катя?»
В: А почему Вас это огорчило?
О: Меня зовут Таня.

В: Патрульный, когда вы становили обвиняемую, Ваши красные и синие мигающие огни были включены?
О: Да.
В: Обвиняемая что-нибудь сказала, когда вышла из машины?
О: Да. Она спросила — «На какой я дискотеке?»

В: Присутствавали ли Вы, когда Вас фотографировали?

В: Как был прерван Ваш первый брак?
О: Из-за смерти.
В: Из-за чьей?

В: Доктор, сколько вскрытий вы произвели над мертвыми людьми?
О: Над мертвыми людьми я производил все свои вскрытия.
В: Вы должны отвечать кратко. Хорошо? Как вы учились в университете?
О: Кратко.

В: Вы помните когда Вы обследовали тело?
О: Вскрытие началось около 8:30 вечера.
В: А Потерпевший был уже мертв в это время?
О: Нет, он сидел на столе и удивлялся, зачем мне вздумалось делать вскрытие.

В: Доктор, перед тем как делать вскрытие, Вы проверили пульс?
О: Нет.
В: Вы проверили кровяное давление?
О: Нет.
В: Вы проверили дыхание?
О: Нет.
В: Тогда возможно ли, что пациэнт был еще жив, когда Вы начали вскрытие?
О: Нет.
В: Почему вы в этом уверены, доктор?
О: Потому, что его мозг стоял на моем столе в банке.
В: И все же мог ли быть пациэнт живым в это время?
О: Да, вполне возможно, что он мог быть живым и быть где-нибудь юристом!

Истории и анекдоты любезно предоставлены адвокатом Юрием Анисимовым.

Удачи Вам.
С Вами была юрист Алена Смирнова.
2002г. (c)

Полное или частичное использование
материалов рассылки без согласия автора
запрещено.

Еще по теме:

  • Комментарии к гк рф 1 часть Комментарий к Гражданскому кодексу Российской Федерации. Часть 3 Комментарий к ГК РФ — часть 3 (постатейный). В действующей редакции, с последними изменениями и дополнениями. Читать онлайн. под редакцией П.В.Крашенинникова Часть третья […]
  • Двойное гражданство в россии 2014 с украиной Значение двойного гражданства для граждан России и Украины Украина всегда находилась в тесных взаимоотношениях с Российской Федерацией. Между государствами действует упрощенная система пересечения границы, пребывания и регистрации по […]
  • Фёдоров ск рф Следственного комитета Российской Федерации по Удмуртской Республике Ему ещё нет тридцати, а число расследованных им уголовных дел перевалило за сотню. В следственном управлении он на хорошем счету. Молодость, считают здесь, совсем не […]
  • Срок оформления временной регистрации в москве Порядок процедуры временной прописки для иностранных граждан Приезжая в Россию, граждане иностранных государств обязаны пройти процедуру оформления миграционного учета. Существовавшая до 2007 года система регистрации иностранцев по месту […]
  • Шутова адвокат Шутова адвокат - Осуществляю адвокатскую деятельность с 1993 года. До этого проходила службу в органах МВД. - С 2008 года была Членом Правления Городской коллегии адвокатов г.Москвы. - Специализируюсь в области гражданского, жилищного, […]
  • Что лучше ип или ооо для услуг Что лучше выбрать ООО или ИП Доброго времени суток! Сегодня я хочу поговорить о формах собственности в бизнесе ИП (индивидуальное предпринимательство) и ООО (общество с ограниченной ответственностью), а точнее выбрать какая из них […]
  • Развод школоты на деньги Развод школоты на деньги Однозначно бросить машину и рядом посидеть в тонированной с друганами и битами и как только эти уроды появятся резко вырубать в багажник и в рошу а там. а уж опосля. и анально тоже. С такими имбицилами ТОЛЬКО […]
  • Статья 30 пункт 12 О статусе и социальной защите граждан, пострадавших вследствие Чернобыльской катастрофы Статья 30. Льготы и компенсации пострадавшим детям и их родителям Пострадавшим детям, указанным в пунктах 1-6 статьи 27 настоящего Закона, и их […]