Психолог после развода

Фазы переживания развода – кто предупрежден, тот вооружен

Любой женщине требуется много времени для того, чтобы пережить и понять случившееся.

По статистике ООН за 2011 год, Россия находится на первом месте по количеству разводов в мире. Распадается каждый второй официально зарегистрированный брак. Это значит, что женщин, прошедших через это испытание, немало. С подобными проблемами сталкиваются во всем мире. Нужно понимать, что развод – не конец, а новое начало.

Если семейная жизнь длилась долго и имела эмоциональное и духовное значение для человека, то неожиданный разрыв – всегда стресс, который переживается как горе.

Женщины по-разному реагируют на развод, но всем приходится пройти через определенные этапы. Вся последовательность переживаний похожа на то, что люди испытывают после смерти родного человека. В каком-то смысле развод можно рассматривать как «смерть» семьи.

Нити человеческих взаимоотношений не могут разорваться в одночасье, не оставив и следа, просто после подписания юридического документа. Требуются месяцы и даже годы, чтобы снова начать жить полноценно.

Переживания после развода имеют несколько фаз. В зависимости от фазы, в которой вы сейчас находитесь, помогут соответствующие состоянию рекомендации психологов. Временные рамки фаз условны, так как развод и отношения, ему предшествующие, могут быть запутанными, полными надежды и отчаяния, сменяющих друг друга. Поэтому некоторые фазы могут затягиваться.

Фаза шока

Шок – первоначальная реакция любого человека на горе. Шок обычно длится от нескольких минут до нескольких месяцев, но чаще всего – около 10-12 дней.

В это время нелегко вообще поверить в то, что случилось. Например, вы узнали об измене, или он сообщил о том, что требует развода, и ушёл. Даже просто поверить в это невозможно.

Помочь может присутствие рядом с вами друзей и близких людей. Если получится, рассказывая кому-либо о случившемся, выразить ваши чувства, может быть, вволю поплакать – вы можете почувствовать, что стало хоть немного легче.

Фаза депрессии и осознанных страданий

В среднем этот период продолжается 8-9 недель. Это время душевных метаний и переживаний, когда в полной мере проявляется ощущение бессмысленности жизни, одиночества, страх и беспомощность. Женщина, оставшаяся одна после развода, разрыва с любимым, обычно испытывает много противоречивых чувств.

Если вы сейчас переживаете именно этот критический период жизни, вам, скорее всего, знакомы разнообразные чувства, словно спутавшиеся в клубок. Это и чувство вины за то, что не удержали мужа и не сохранили семью, и боль, и обида, и недоумение. Эмоции захлестывают и мешают разобраться. Постарайтесь осознать, увидеть со стороны свои переживания. В этот период могут помочь друзья и родные, которые готовы будут выслушать вас. Постарайтесь выговориться, не держите чувства в себе.

Сильное чувство весьма непродуктивно. Оно может стать разрушающим, если уйти в него с головой. Психологи, работающие с пережившими развод людьми, выяснили, что душевные муки, как правило, заканчиваются тогда, когда человек перестает обвинять в неудаче только себя и начинает понимать, что для того, чтобы привести семью к краху, нужны два человека.

Не стоит концентрироваться только на своих переживаниях. Помните, что рядом с вами есть люди, которым тоже нелегко. Это, например, ваши дети, которые тяжело переживают происходящее. Им необходим отец, которого они любят. Поэтому убедите детей, что они смогут видеться с папой довольно часто. Также важно, несмотря на свои страдания, начать строить планы будущей жизни и обрести опору в самой себе.

Фаза остаточных явлений

Длится она примерно год после развода. На этом этапе переживание горя не доминирует, оно иногда появляется в виде небольших, но сильных эмоциональных потрясений. Поводом для них может послужить случайная встреча с мужем, какие-то события – например, первый день рождения без него, первый новый год без мужа.

Трудности переживания фазы остаточных явлений после развода еще и в том, что напоминаний о муже, как правило, довольно много – общие друзья, родственники, возможность в любой момент поговорить по телефону. С одной стороны, это тяжелые напоминания о потере, а с другой – возможность постепенно привыкать к новым отношениям. Развод сложен тем, что концентрирование на лучших качествах мужа происходит нечасто и нескоро.

Фаза завершения

Она наступает примерно через год. Теперь, вспоминая о разрыве, женщина переживает уже не горе, а печаль – чувство совсем иной природы.

Время исцеляет душевные раны. Вырабатывается привычка справляться с проблемами в одиночку и радость, если это вам это удается. Восстанавливается самоуважение. Через год-два снова возникает потребность в новой любви.

Психологическая работа считается близкой к завершению, когда вы обретаете надежду и способность строить планы на будущее. Неожиданно для себя вы начинаете смотреть вперед, а не оглядываться назад, а также осознаете, что прекратились навязчивые мысли – вы уже не рассчитываете вернуть свой брак, понимаете, что можете жить полноценной жизнью.

Боль сменяется надеждой. Обнаруживается, что жизнь после развода действительно существует. Ваше будущее кажется более ярким сквозь призму перенесенных страданий.

Советы, как пережить разрыв легче

Не ищите встреч с бывшим мужем. Да, очень хочется сказать ему всё, что вы о нём думаете, выяснить, каково ему без вас, и так далее. Но дело в том, что первое время после расставания вы просто не сможете общаться с ним без шквала эмоций и взаимных оскорблений, что чревато скандалами, которые не принесут ничего хорошего и лишь добавят негативных переживаний.

Старайтесь сразу поменять обстановку, начните действовать. Например, теперь никто не помешает сделать перепланировку так, как этого хочется вам. Можете даже затеять ремонт. Если же после развода вы переехали к родителям, то сразу займитесь налаживаем комфортного быта там. Главное – не «замораживать» себя, а действовать.

3. Бурное веселье не поможет

Не стоит пытаться пережить развод, с головой уйдя в разрушительные развлечения. Никаких шумных вечеринок и ночных клубов первое время, – лучше немного подождать. На первый взгляд кажется, что бесшабашное веселье отвлечет от мыслей о прошлом, от мыслей о разводе. Возможно, это и правда поможет, но очень ненадолго, после чего депрессия накроет с новой силой.

4. Срочно – в салон красоты!

Займитесь своим внешним видом. Сделайте это для себя просто потому, что вы себя любите и вполне можете побаловать приятными косметическими процедурами. Это поможет отвлечься, кроме того, внутреннее состояние и внешний вид тесно взаимосвязаны. Потеряв форму, ее потом будет сложно восстановить. Тогда к душевной боли, связанной с разводом, добавится еще и печаль по поводу расплывшейся фигуры. А ведь неотразимый внешний вид вам понадобится, когда, пережив развод, вы начнёте искать более достойного мужчину.

5. В одну и ту же реку – дважды не войти

Почти все женщины через непродолжительное время после развода хотят вернуть своего бывшего супруга, простив ему всё. Не поддавайтесь этому желанию – для начала остыньте немного. Лишь в том случае, если настойчивое желание вернуть экс-мужа не пропало и через полгода после развода, можете попытаться. Если же намерение возвращать его исчезло, то расставание для вас – только во благо.

6. Клин клином – не работает!

В первое время после развода старайтесь не заводить романов. Принято думать, что это лучший выход из положения. Однако роман, затеянный вскоре после расставания, обречён на неудачу. Завязав роман с мужчиной сразу после развода, вы будете подсознательно сравнивать его с бывшим любимым, станете придираться и делать ему замечания, злиться, искать в новом партнёре недостатки и нервничать. Это обрекает любые отношения на поражение, а при расставании добавит вам еще одну тяжелую психологическую травму. Что не только сведёт на нет попытки достойно пережить развод, но и усугубит ситуацию.

7. Целительный сон

Здоровый сон помогает от всех болезней, в том числе и от душевных травм. В первое время после развода особенно важно высыпаться. Чем больше вы будете спать, тем быстрее восстановите душевное равновесие после расставания.

8. Алкоголь недопустим!

Ни в коем случае не пытайтесь утопить своё горе в алкоголе. Алкоголь не столько поднимает настроение, сколько усиливает имеющееся. Если вы в депрессии после расставания, алкоголь усилит её. Даже если он и способен вызвать недолгое чувство эйфории, потом все проблемы вернутся вместе с похмельем, что лишь усугубит боль.

Доказано, что после развода женщине нередко грозит реальная возможность спиться, поэтому обходите алкоголь за три версты. Не уничтожайте себя и не доставляйте радости сопернице (в случае, если муж ушел от вас к любовнице, ее будут лишь радовать ваши проблемы).

9. Не вините себя

Если у вас есть дети, то незачем винить себя в том, что они остались от отца – это не ваша вина. Детям сейчас очень нужно ваше внимание, поскольку развод – сильнейший стресс и для них.

Подводя итоги

Пережить развод на самом деле не так страшно, как это кажется на первый взгляд. Нужно просто взять себя в руки и не потакать своим слабостям. Не стоит замыкаться в себе, бездельничать и хоронить себя раньше времени, решив, что ничего хорошего вас больше не ждет.

Через несколько лет вы даже не вспомните об этом расставании, а возможно, что и посмеетесь над собственными переживаниями. Но чтобы достойно пережить развод, придется работать над собой. Какой вы будете через несколько лет, какое место в жизни займете, найдете ли себе другого мужчину – во многом это зависит исключительно от вас.

Вот утешительный факт для тех, кто переживает первые фазы после развода: через некоторое время большинство женщин жалеют, что потеряли в неудачном союзе столько драгоценного времени и не подали на развод сами.

Цитата: «Счастье благотворно для тела, но только горе развивает способности духа».

Психология женщин после развода

Конечно, развод как для мужчины, так и для женщины является огромнейшим стрессом. По шкале стрессов, и это давно известный факт, развод идет на втором месте после смерти близких. И для любой даже самой сильной женщины развод может стать причиной различных заболеваний как физического, так и психического характера.

Если говорить о психологии разведенной женщины, довольно часто после развода ее самооценка стремится к нулю. Особенно если инициатором развода был муж. Факт, что примерно 25% всех жителей планеты Земля разводятся, успокаивает мало. Возможно нарушение сна, жизненной апатии. Добавляют страданий пересуды соседей и родственников, а также коллег по работе.

Если верить статистике, наибольший процент брошенных женщин приходится на возраст от тридцати до сорока лет. Но сейчас и после пятидесяти лет разводы стали не редкостью. Дети выросли, а супругов больше ничего не объединяет и не держит друг около друга. Женщине кажется, что она до конца жизни обречена на одиночество. Ведь на обложках модных журналов только молодые красотки. Это может повлечь за собой грустные мысли, что если тебе далеко за тридцать, что-то изменить в своей судьбе нет никаких шансов.

К сожалению, есть весьма несправедливое мнение, что в 50 лет мужчина еще в полном порядке и расцвете сил, а вот что касается женщины, все гораздо печальнее. А ведь это далеко не так. Довольно часто в этом возрасте женщины куда активнее мужчин, да и здоровье у них получше.

Как правило, после развода женщина получает старенькую квартиру, пару предметов мебели и детей, воспитание которых всецело ложится на ее хрупкие плечи. А мужчина забирает машину и дачу. Вся жизнь женщины теперь посвящена воспитанию детей, мыслям о том, как их прокормить, где взять денег на жизнь. Мыслей о том, как красивее одеться, сходить в кино, погулять, отходят далеко на задний план. У женщины совсем другие заботы и дела. В то время как мужчина спокойно может возить на автомобиле новых подружек отдохнуть на дачу.

Вот и появляется ужасная фраза: «Я никому теперь не нужна». Это в корне неправильно. Женщина нужна и будет нужна своим детям, родителям, близким людям, друзьям и подругам. А в первую очередь, она нужна самой себе. Важно осознать, что в любом возрасте можно быть ухоженной и прекрасной. Такой мамой от души гордятся дети. Часто разведенные женщины не хотят заниматься собой, предпочитая свободное время коротать за телефонными переговорами с такими же разведенными подругами и обсуждать «бывших». А лучше потратить хотя бы полчаса в день на себя. Медитировать, мечтать, ухаживать за собой, строить планы…Просто отдыхать…

Конечно, сразу вычеркнуть все, что было в браке, невозможно. Нельзя моментально забыть бывшего супруга. Но время идет вперед, у женщины появляются новые задачи, новые ценности. А прошлое остается в прошлом.

Есть еще один интересный психологический момент – женщины в отличие от мужчин словно в омут с головой бросаются в новый брак, как только появляется возможность. Они боятся, что это их последний шанс, если сейчас упустить, потом такого шанса может и не быть. Это весьма неверная тактика. Можно снова расписаться в ЗАГСе и создать новую несчастливую семью с нелюбимым человеком. Зачем это нужно? Просто чтобы получить статус женщины замужней? Поведение такое не принесет счастья никому.

Важно всегда оставаться хозяйкой положения, верить в себя, не сомневаться в своих силах, своих безграничных возможностях. Нужен ли новый муж? Важно подумать над этим, провести глубокий анализ своей семейной жизни и причин ее краха. Не стоит спешить. Также не стоит жить иллюзиями. Важно помнить тот факт, что если женщина самодостаточна, умна, она никогда не пропадет и всегда будет нравиться мужчинам. А выбор дальнейшей ее жизни только за ней.

Психолог после развода

У меня на приеме тридцатилетняя Лида, экономист солидной компании: «Вы меня, доктор, наверное, помните — я была у Вас несколько раз года два назад, с депрессией после развода с мужем. Я теперь в порядке — более или менее, а вот бывшего мужа к Вам привела.

Мы с ним общаемся, можно сказать, даже дружим. Он регулярно сына навещает, занимается с ним. Квартиру мы разменяли, у мужа теперь небольшая однокомнатная. Но вот его поведение меня беспокоит. Сразу после развода — он был для меня неожиданным, мы прожили вместе семь лет, любили друг друга — я была сама не своя, подавленная, не представляла, что мне делать, даже жить не хотелось. Страшно вспомнить эти несколько месяцев… Постепенно — и с Вашей помощью — взяла себя в руки, стала больше внимания уделять работе, получаю второе высшее. У меня появились новые друзья, стала встречаться с мужчинами. Большой любви пока не встретила, но … несколько небольших случились. Один из моих «ухажеров» зовет меня замуж, но я пока раздумываю…

А вот Сергей наше расставание переносил удивительно хорошо: был бодрым, подтянутым, меня подбадривал. С женщиной, которая послужила причиной нашего развода, он встречаться перестал, у него какие-то недолгие и малозначащие связи. Стал переедать, вечерами пьет пиво ( 2 — 3 бутылки ), чего за ним никогда раньше не водилось. Располнел. По субботам мы всегда — много лет — ходили в бассейн, теперь же он туда и дорогу забыл. В фирме он всегда был на хорошем счету, а теперь и на работу опаздывает. Недавно рассказал мне, что шеф ( его институтский друг !) отругал его за «безъинициативность». Побеседуйте с ним, доктор!»

Сергей и сам чувствовал, что с ним «творится что — то неладное». Жаловался и на переедание, особенно по вечерам, злоупотребление пивом, желание поспать утром, недостаточный интерес к работе. Со своими подругами, молодыми женщинами, встречался нечасто. Сразу после развода в жизни Сергея было довольно много женщин, но теперь их число свелось к двум. О самом разводе Сергей как будто сожалел, но и к Лиде возвращаться не собирался, и о создании новой семьи не думал. Беспокоило моего нового клиента и снижение сексуального влечения, и некоторое снижение потенции. В беседе он произвел на меня впечатление, как мы говорим, «несколько растерянного», не знающего, как ему жить дальше.

Отставленная постразводная депрессия

С тех пор, как существует психологическая наука, принято считать, что распад благополучной семьи, существовавшей пять — семь — десять лет — это серьезная психическая травма прежде всего для женщины. Тысячи специалистов утверждали и доказывали, что разрыв длительной эмоциональной привязанности у большинства представительниц прекрасного пола влечет за собою вначале острое кризисное состояние, которое затем переходит в хроническую подавленность. «После распада успешного и длительного супружеского союза женщина практически уже не возвращается к прежнему уровню душевного здоровья», — утверждает крупнейший современный психотерапевт Норман Фарбероу. Каждая восьмая разведенная совершает суицидальную попытку, каждая четвертая обращается за психотерапевтической помощью, больше половины — переживают выраженную депрессию, требующую лечения; в первый год после расставания женщины принимают половину всех продаваемых в цивилизованных странах антидепрессантов — сегодня об этом знает даже психолог — второкурсник. Учитывая, что в больших городах распадается около 50% всех семей, большая их часть — после 5 — 7 — 10 лет совместной жизни, становится понятным, насколько серьезную проблему являет собою «постразводный синдром».

А вот мужчины разрыв длительной эмоциональной привязанности переживают гораздо легче — у нас есть положительный опыт такого разрыва. Мы имеем в виду отделение от матери и переход в т.н. «мужскую субкультуру», который происходит в период между 5 и 7-ю годами нашей детской жизни. Действительно, непосредственно после развода мы не наблюдаем у них ни выраженной депрессии, ни навязчивых воспоминаний о прошлой семейной жизни, ни чувства вины, ни страха перед будущим. «Легкость» перехода от супружеских уз к совершенно иному образу жизни всегда поражает и даже шокирует бывших жен.

Как складывается дальнейшая судьба разведенных мужчин глазами психологической статистики? 65% из них повторно женятся в течение ближайших пяти лет, при этом подавляющее большинство из них о разводе не жалеют, но убеждены, что первая жена была лучше. Еще 15% женятся в период от пяти до 10 лет после развода. Наибольший интерес для психотерапевтов представляют те оставшиеся 20 %, которые создают новую семью (или постоянную пару) только через двадцать и более лет, тем самым проводят без постоянной привязанности лучшие 20 лет своей жизни — примерно с 27 по 47 лет. Эта группа мужчин — вкупе с теми, кто изначально не создавал семью, обрекают на одиночество 30, а в некоторых городах — 33% вполне достойных представительниц прекрасного пола.

Но в последние десять лет разведенные мужчины стали объектом пристального внимания психологов, психотерапевтов и сексологов. Одна из причин тому — резко возросшее число их обращений за психотерапевтической и сексологической помощью. Сегодня они составляют до 30% клиентов практикующего специалиста, причем в половине случаев, как в случае Сергея, их приводят на прием бывшие жены. Наиболее частые проблемы: подавленность, чувство одиночества, растерянность, переедание, злоупотребление алкоголем (чаще — пивом!), снижение интереса к профессиональной деятельности, снижение сексуальной активности, появление преждевременного семяизвержения и другие сексуальные расстройства. Эти симптомы достигают своего максимального развития, как правило, в середине второго года после развода и получили название «синдром семнадцатого месяца».

Каковы же причины возникновения этого синдрома? Психологические исследования, в том числе и самые современные и достоверные (введение «сыворотки правды», опросы в состоянии гипнотического погружения — все, конечно же, на добровольной основе!) показали, что на первом месте среди этих причин стоит разочарование. Одним из важнейших мотивов расставания с супружеской партнершей является представление (часто довольно смутное), что, оказавшись «на свободе», он встретит какую-то необыкновенную женщину, красивую, сексуальную, добрую, заботливую и конечно же, более молодую. Ему грезятся какие-то яркие сексуальные ощущения, отличные от обыденного секса с женой. Грезы эти реализуются лишь частично, более тесное знакомство с новыми женщинами приносит не только радости, но нередко и разочарования, даже обиды: подруги бывают и недостаточно заботливыми, и критикуют, и упрекают нас, а иногда и сексуально неверны. Праздника, о котором мечталось, не получается и, когда эта мысль окончательно проникает в сознание, когда складывается реалистическая оценка женщин — формируется депрессия. Параллельно происходит и более четкая, спокойная оценка предыдущей семейной жизни, в памяти (уж так наша память устроена!) всплывают самые радостные, самые светлые эпизоды супружеской жизни. В это время больше половины разведенных подумывают о возвращении в семью, но суровые законы мужского сообщества категорически запрещают нам это делать.

Жить один может не каждый

К этому периоду накапливается и психическая усталость от самостоятельной, «холостяческой» жизни. Расставаясь с семьей, мы мечтали сбросить или хотя бы уменьшить груз забот и ответственности за семью, стать более свободным. Но после нескольких недель опьянения свободой большинство разведенных начинают понимать, что жить одному вовсе не так легко, как казалось долгие годы супружества. У большинства мужчин имеется масса внутренних «разрушительных» импульсов — желание выпить «за пределами разумного», чрезмерно поесть, больше времени отдать развлечениям, сексу и т.д. У женщин и импульсов таких поменьше, и, будучи существами лучше организованными, более социальными, они их гораздо лучше подавляют. В супружеской паре именно они несут социальное, организующие начало, помогая партнеру направить свою энергию в социальное русло, помогая справиться с этими импульсами.

Для многих мужчин одним из важнейших (а то и самым важным !) фактором вступления в брак является так называемый «синдром курсанта военного училища» или, как его называет Ф.Питман, «синдром нестандартного курсанта». Представьте себе юношу из интеллигентной семьи, далекой от армейских интересов, хорошо закончившего школу или уже обучающегося в вузе. И вдруг он, неожиданно для всех, вопреки уговорам родителей и друзей, поступает в военное училище или идет добровольцем в армию. Глубокие психологические исследования таких юношей, включающие опросы в гипнотическом погружении, проведенные в США и Великобритании, показали: они смутно ощущают в себе импульсы, стремления к употреблению алкоголя, наркотиков, беспорядочной жизни и ищут в армии спасения … от самих себя. Подчеркну: эти молодые люди еще и не пьяницы, и не наркоманы, и не гуляки, но они уже чувствуют, что могут стать ими. Благополучно прослужив в армии 20 или 25 лет и выйдя в отставку, они часто практически мгновенно спиваются, не в силах «на свободе» противостоять собственным разрушительным импульсам. Понятно, что для многих мужчин стабилизирующую роль армии играет семейная жизнь, и вне ее их психика разрушается — иногда довольно быстро.

Если вы заглянете в душу большинства представителей сильного пола, то увидите, что они мечтают и фантазируют о «свободной», холостой жизни, о сексуальной свободе, о возможности наслаждаться интимной жизнью не с одной, а с разными женщинами, в том числе и случайными. В подтверждение этому я мог бы привести множество фактов, но приведу результаты лишь одного исследования. Патрик МакГИ изучал мотивации и фантазии сотрудников солидной чикагской компьютерной фирмы в возрасте от 30 до 45 лет — типичных представителей американского среднего класса. При введении «сыворотки правды» на вопрос «Кому из знакомых Вы завидуете и почему?» 83 из 100 исследованных назвали имена двух неженатых коллег. И завидовали они их сексуальной свободе и отсутствию ответственности за жену и детей. Надо сказать, что в исследованной группе неженатых и было всего двое! При этом никто из этих 83-х «завистников» вовсе не собирается оставлять свою семью и пускаться в «океан свободы» — знают, что » не потянут» этой свободы!

И еще одно важное обстоятельство. В первые годы после развода большинство из нас пытаются осуществить свои мечты и фантазии — вести интенсивную сексуальную жизнь с несколькими партнершами. Как правило, одна из них — постоянная, другие — временные, часто — на две — три встречи. В фантазиях женатых мужчин огромное место занимают т.н. импульсивные ( увидел — познакомился — вступил в сексуальную связь ) и краткосрочные связи — именно им не находится места в супружестве. Но секс импульсивный, краткосрочный, секс с «приходящей» партнершей — совсем не то, что супружеский секс. С женой у нас имеет место т.н. «подстройка» — психологическая и биологическая, вторая даже важнее. Хотя особенного влечения друг к другу (после нескольких лет совместной жизни) не наблюдается, но тела мужа и жены «подстроились» друг к другу на уровне биоритмов, возбуждение наступает быстро, без длительных предварительных ласк, близость происходит стереотипно, уровень наслаждения высокий, и разрядка достигается через 4 — 5 минут.

Интимная жизнь с новыми, иногда малознакомыми партнершами требуют во много раз больших энергетических затрат — психологических и физиологических. Партнершу надо склонить к интимным отношениям, ее нужно довольно долго ласкать, сам половой акт более длинный и более энергичный (ведь предварительной подстройки нет, для ее формирования требуется не менее 5 — 7 встреч, при этом необходима хотя бы минимальная эмоциональная привязанность!). Приведу только один параметр (из множества): в близости с женой частота сердечных сокращений увеличивается на 8 — 10 ударов в минуту и удерживается на протяжение 3 — 5-ти минут после окончания полового акта. В половом акте с новой партнершей увеличение составляет 30 — 40 ударов и длится 15 — 20 минут. Цифры говорят сами за себя! Партнершу нужно индуцировать собственным энтузиазмом, нужно внимательно следить за ее состоянием, нужно продолжать общение с ней после близости, зачастую нужно отвезти ее домой! Конечно же, такая близость доставляет массу радостей, но и отнимает много сил, снижает работоспособность, инициативность. Та яркая интимная жизнь, о которой мечталось долгими годами, проведенными в браке, оказалась лишь частично доступной, а для многих и вовсе недоступной.

Исследователи разных стран отмечают существенное падение сексуальной активности у большинства разведенных уже через год — полтора после начала «свободной» жизни. Они даже отвергают активные предложения секса со стороны самих женщин, часто — молодых и темпераментных, отвергают именно то, о чём мечтали долгие годы.

Что касается ответственности за семью, которая так угнетает многих мужей, и от которой они бегут, то на смену ей приходит резко возросшая ответственность за самого себя: тебе не с кем посоветоваться, некому подсказать, некому поддержать в сложную или трудную минуту. Важнейшая функция семьи — психотерапевтическая, и любовница, пусть и самая доброжелательная, эту функцию взять на себя не может — отношения с ней недостаточно эмпатичны. По данным Б.Трубняка, две трети разведенных через три года после развода считают свою «бывшую» более достойным человеком, чем новая жена или постоянная подруга.

Исследования «синдрома семнадцатого месяца» показали, что в это время большинство разведенных задумываются о возвращении в семью или о создании новой — они готовы бежать от долгожданной свободы.

После развода: 8 возможностей стать лучше

Американские психологи и специалисты в области отношений провели опрос среди разведенных женщин и выяснили, что распад брака – это вовсе не точка в жизни, а наоборот, начало нового пути.

Жизнь вне брака заставляет научиться следить за всем, начиная от текущего бюджета и заканчивая планированием будущей пенсии. Так считает психиатр Скотт Кэрролл. Ее слова подтверждает 33-летняя Шелли: «Я вышла замуж в 17 лет и развелась в 26. В тот момент я в первый раз в своей жизни стала сама ответственна за аренду квартиры, счета, покупку машины, страховку. Это было самое страшное, но и самое прекрасное и самостоятельное время». Проще говоря, если раньше всей финансовой волокитой занимался муж, то, взяв дела в свои руки и конечно же справившись с ними, потому что в этом нет ничего сверхъестественного, вы вырастете в собственных глазах.

Эксперт по отношениям Лори Биззоко уверена, что после развода женщины становятся внимательнее не только к выбору будущего партнера, они рассматривают себя со стороны под столь же пристальным взглядом и осознают свои ошибки.

«Развод научил меня быть лучшим партнером, – говорит 36-летняя Стефани. — Пока я думала, что, отмалчиваясь, сохраняю мир в семье, на самом деле этой тишиной своими же руками создавала враждебную среду. Теперь я учусь не бояться своего голоса».

Обычно мужчина в доме играет роль мистера «почини», но после развода эта должность переходит к женщине, и в этом нет ничего страшного!

«Огромный шкаф приехал ко мне, когда бывший супруг уже ушел, – вспоминает 38-летняя Мэгали. — Я достала старые инструменты моего отца и решила, что неважно, сколько времени на это уйдет, но я должна сама собрать эту махину. Прошла вечность. Я справилась. Этот шкаф стал метафорой всей моей жизни. Я наконец-то что-то сделала сама».

С трудом представляете себе, как можно сделать карьеру после нескольких лет в роли жены-домохозяйки? Посмотрите на Джоан Роулинг – автора Гарри Поттера. Она опубликовала первый роман о волшебнике именно после развода и из женщины, еле-еле сводящей концы с концами, превратилась в мультимиллионера! Чем не пример для подражания?

«До моего развода я 10 лет была мамой-домоседкой, а теперь у меня свой бизнес – я финансовый аналитик, адвокат и веду дела о разводах, – говорит 48-летняя Лори. — Будучи женой, ни разу не воспользовалась своей ученой степенью по юриспруденции».

Если так уж случилось, что вам пришлось расстаться. Что ж. Время начинать новую жизнь! Как это сделать? Читай советы от Ольги Керхер.

Ольга Керхер, практикующий психолог, тренер по здоровому мышлению

Статистика неумолима. За последние пару десятилетий было больше разводов, чем за 50 лет до этого времени. К сожалению, в данное время институт брака трещит по швам. И если говорить о поводах для развода, то их настолько много, что я даже не берусь их перечислять! Поводов море – причина одна. Причина при разводе, как ни странно, всегда одна – неоправданные ожидания и завышенные требования как к себе, так и к партнеру. Сегодня поговорим о том как пережить развод и начать жизнь с чистого листа!

Почему происходит развод?

Давайте на чистоту. Каждый или Каждая женясь/выходя замуж строят себе ожидания. Каким должен быть мужчина, что он должен делать, сколько должен зарабатывать, какими качествами должен обладать и так далее. Так же и мужчины, выбирая себе жену ожидают, что она будет соответствовать их определению – ЖЕНА.

Но вот какая штука.

Была у меня одна знакомая. Стремилась в жизни добиться всего сама — успеха, денег, влияния, авторитетного мнения. Чтобы иметь возможность выбирать себе все самостоятельно, все что она пожелает. Хотела быть независимой. Однажды она встретила мужчину, который был очень амбициозным и предприимчивым. Он тоже стремился добиться успеха, реализовать себя финансово. Она восхищалась им и решила, что этот мужчина достойный стать ее партнером по жизни. Ничего, что у него ничего нет сейчас, говорила она всем. Это нормально. Он стремится, а это главное, и я ему помогу. Будем делить все расходы пополам – потом все наладится. Не может мне помочь с машиной, делами (потому что на работе) — ничего, зато потом будет больше возможностей. Не можем куда-то поехать потому что работа — потерплю. И так через год они поженились.

Прошел еще год, они все так же продолжали работать каждый в своем направлении. Он стал зарабатывать в раз 100 больше, но на нее тратить больше при этом не стал. Он получил в распоряжение больше сотрудников, но при этом так и не стал проводить больше времени вместе. У них появились хорошие доходы и возможность проводить время вместе, но он при любой возможности шел к друзьям.

И тут вопрос: он был таким или стал? А был ли он другим или это все иллюзии и неоправданные ожидания моей знакомой?

Еще через год, суммарно уже через три, она начала задавать ему разные прямые вопросы: «Почему ты не делаешь это… почему не делаешь то… Почему так много работаешь? Почему так мало тратишь на меня? Почему, когда я попадаю в сложную жизненную ситуацию, помогают и поддерживают меня все кроме тебя?».

И таких «почему» начало становиться все больше и больше. А в ответ услышала очень интересную фразу: «Так, а чего ты от меня хочешь, ты же все сама можешь. Ты отлично себе зарабатываешь, ты — молодец, знаешь чего хочешь. Я, выбирая тебя, понимал, что ты самостоятельная и предлагать тебе помощь, деньги, обеспечение и что-то еще даже мысли нет – зачем?». Вот так, впервые, через пару лет она узнала, что ее ожидания так и не станут реальностью.

Еще через полгода у них случился развод. Итого три с половиной года иллюзий и неоправданных ожиданий, что он станет лучше, чем был вначале, внимательнее, заботливее, щедрее и так далее.

Если говорить поверхностно, то можно найти 100500 поводов обвинить и ее и его. Конечно всегда виноваты двое.

Но что становится причиной вины с обеих сторон?

  • нежелание искать компромиссы
  • обвинения
  • обиды
  • злость
  • измены
  • завышенные критерии значимости, навязанные обществом.
  • ссоры.

Глобальная причина в одном – наши неоправданные ожидания и требования.

Согласитесь, ведь, как обычно бывает с обидой: она о чем-то попросила, он забыл и не сделал или просто сказал «нет». И в одном и в другом случае она либо злится, либо обвиняет, либо вспоминает все, что было не так со дня знакомства. А если спросить ее, а почему он не мог забыть? Или почему он должен был однозначно согласиться? И с чего мы вообще взяли, что кто-то другой, должен исполнять наши желания и делать нас счастливыми?

Вот это я и называю неоправданными ожиданиями. И если человек несчастен или его ожидания не оправдались, то здесь вопрос только к человеку, а чего конкретно ты хотел(а) и как ты смог(ла) донести это своему партнеру.

Как пережить развод: советы психолога

Если Вы все же столкнулись с разочарованием, как и моя подруга, в первый или любой последующий раз. Если решили, что теперь знаете всех мужчин и знает, что от них ждать или чего вообще не ждать, то здесь пришла пора Вам остановиться.

Остановиться, чтобы переосмыслить все и по-настоящему пережить развод. Ведь развод с мужем — это такая же потеря, как и смерть. В данном случае умирают Ваши надежды и ожидания. Теперь Вы точно знаете, что ошибались и что больше так жить не желаете. Пришла пора разобраться с этим и идти дальше.

Как жить после развода: 5 важных шагов

  • Один из самых важных пунктов – Вы обязаны себе! Верить, что все происходящее это только и только путь к лучшему. Страх отодвигаем в сторону и приходит осознание, что была реальная угроза жить с «чужим» Вам человеком.
  • Дети. Если есть дети, конечно они тоже в этом принимают участие. И это, на мой взгляд, самое печальное в данной ситуации. Но, знаете, что? Как сказал один мой знакомый, у которого было три брака и пятеро детей, последний брак длится уже более двадцати лет, он сказал: «Ради детей не живут» и он прав. Знаете, почему? Детям лучше не видеть, как мама с папой живут как собака с котом и не могут нормально существовать в одном пространстве. Для детей такая картинка гораздо хуже, чем пережить единожды развод родителей. Конечно, детям важно говорить, что это все происходит не из-за них. Что и мама, и папа вас очень любят. Но так будет лучше. Лучше если и мама, и папа встретят того, с кем по-настоящему смогут быть счастливы. Дети вырастут и уйдут создавать свою жизнь, а вам потом что делать, если вы вместе жили ради них?
  • Будьте готовы к тому, что любое расставание даже после 6 месяцев совместной жизни, воспринимается нашей душой, как потеря, как смерть. И соответственно проживается определенными этапами. Если развод с мужем – ваша инициатива, то поначалу может прийти эйфория. Потом накатит печаль, злость и гнев. И следом приходит пустота. На все это может уйти от 4‑х месяцев до года. Это зависит от Вашего психотипа личности. Если же так случилось, что Вас по какой-то причине оставили или предали (изменили), то в данном случае цепочка этапов будет больше и длиться может дольше. Тут будет обида, сломанная самооценка, озлобленность, гнев, страх повторения ситуации, обесценивание всего, что раньше было значимым. И много чего еще.

  • В этот период очень важна поддержка. И поддержка нужна профессиональная. Хорошо, когда есть поддерживающие родители и подруги, но они будут программировать Вас на сценарии их жизненным ситуациям. Это ни хорошо, ни плохо. В таком случае Вы еще дольше будете искать то, чего же хотите именно Вы. А может случиться и по-другому. Когда будет казаться, что весь мир против Вас. Вам в любом случае нужна профессиональная поддержка в лице психолога, на которого можно будет опереться, который сможет направить Ваше внимание на Ваши истинные желания. Психолог никогда не дает советы (если он компетентный) он является Вашим проводником по Вашим желаниям и ценностям. Он, как яркий фонарик в темном лесу, поможет Вам найти свою тропинку и выйти из этого мрачно-темного леса. В моей практике бывали случаи, когда уже после первой консультации у человека зажигались глаза. Просто потому что он смог высказаться, а его при этом не осудили и не начали учить жизни. И это только начало. Как раз психолог поможет Вам проработать неоправданные ожидания и показать те зоны, где у Вас могли быть заблуждения, итог которых стал – развод. Проработав их, Вы получите намного больше шансов построить новые здоровые отношения и не повторять старые сценарии.
  • При любых обстоятельствах помните: конец одного этапа – это всегда начало чего-то нового и светлого. Как жить после развода? С улыбкой на лице, светлой головой и искоркой во взгляде!

Поверьте, когда мы находимся в какой-то ситуации, нам сложно видеть плюсы происходящего. Но Вам важно запомнить одно: не бывает плохих или хороших ситуаций, оценку любой ситуации даем мы сами.

Допустим здесь: двум разным женщинам изменили мужья. Одна пойдет страдать на несколько лет, чувствуя себя жертвой и обвиняя весь мир и себя в этой ситуации, а другая скажет: «И Слава Богу, что так случилось. Зачем мне тот, кто может предать. Ушел, так ушел. Мне еще только 45 и я баба-ягодка опять. Будет еще не один шанс встретить достойного мужчину».

Мы сами выбираем как нам жить после развода страдать и быть жертвой или искать новый светлый путь. Запомните, Ваша жизнь — в Ваших руках. А с профессиональной поддержкой психолога, будет возможность ускорить многие процессы осознания. Так что ищите свой фонарик и находите свою успешную тропинку к большой счастливой дороге!

Подписывайтесь на Ольгу Керхер в Telegram и получайте полезные советы от психолога ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС! Не пропустите еженедельные бесплатные вебинары от Ольги Керхер — ТУТ!

Еще по теме:

  • Получение квартиры государственной семье Льготное жилье в Харькове: кто может претендовать на покупку Харьковские семьи платят ежемесячно 1300 грн по кредиту за квартиру Растущий курс доллара, нестабильная экономическая ситуация в последние годы для многих жителей города и […]
  • Прокуратура бездействует куда жаловаться Жалоба в генеральную прокуратуру на бездействие районной прокуратуры Здравствуйте! Купил дачу в 2005 г.Закон №66 от . 1998 г. не работает, так же как и Устав СНТ. Обращался в 2011 г. районную прокуратуру с заявлением о проведении […]
  • Земля в краснодарском крае на третьего ребенка Бесплатные земельные участки в Краснодаре многодетным семьям Многодетные семьи могут получить земельный участок в Краснодаре и крае для строительства дома совершенно бесплатно. Для этого семье необходимо обратиться в муниципалитеты […]
  • Ооо юридический бизнес центр ООО "Юридический Бизнес Центр" информация актуальна на 08.11.2018 на карточке организациис учетом всех используемыхисточников данных."> разделы Анкета Реквизиты Учредители Арбитраж Связи ОКВЭД Выписка из ЕГРЮЛ ФНС РФ"> […]
  • Претензия о расторжении договора займа Расторжение договора займа Договор займа несколько отличается от кредитного договора, что выражается в следующем: Договор займа может быть заключен без участия специального субъекта – кредитной организации. Предмет договора займа – […]
  • 673 гк рф Статья 673. Объект договора найма жилого помещения 1. Объектом договора найма жилого помещения может быть изолированное жилое помещение, пригодное для постоянного проживания (квартира, жилой дом, часть квартиры или жилого […]
  • Машина стоит на учете в белоруссии Зарегистрированное в Беларуси авто: можно ли на нем ездить по России в 2018 году В европейской части России сейчас нередко можно встретить автомобили, на которых установлены номера других государств. На них не всегда передвигаются гости […]
  • Оформить автомобиль как такси Получение лицензии на такси в Москве и регионах РФ Зачем нужна лицензия на такси, как её получить и сколько стоит такое разрешение? Можно ли работать в такси без оформления лицензии, и что за это будет? Начнем по порядку. Перевозка […]