Не верю в себя после развода

После развода не чувствую себя способной к счастливой жизни…

Моя предыстория такова: год назад я развелась с мужем, прожив с ним 8 лет. У нас сын, живёт со мной. Хотя я и была инициатором, развод был для меня трудным. Муж долго меня психологически мучал: чувство вины, жалость пытался вызывать различными способами, чтобы меня вернуть, как, и в прочем, вся моя ближайшая «любимая» родня, оскорбляли и упрекали. Но я смогла! Причина развода: уже много лет жили, как 2 сожителя, ни любви, ни уважения, только ссоры и недовольство друг другом.

Сразу после расставания я познакомилась с молодым человеком. И всё в нём хорошо: и смелый, и сильный, и подарки дарит, и детей от меня хочет, зовёт переехать к нему, но… во мне что-то словно говорит: «Не хочу!» Не знаю. я не чувствую себя с ним счастливой, то ли проблемы после развода не дают отдаться чувствам, то ли не мой человек. В общем, нет такого: да, хочу прожить с тобой всю жизнь, люблю и не могу без тебя. С другой стороны, понимаешь, что за ним как за каменной стеной, он пробивной, активный, хорошо зарабатывает.

Вот и мечутся во мне мои природные начала: хочу любить и быть любимой и что-то негативно-меркантильное. Чувствую себя обманщицей, он со мной о будущем говорит, а я такие мысли в голове держу.

У меня такой вопрос: это вообще реально дожить до этой безусловной любви, о которой все говорят, не пережив бурной влюблённости, чувствуя всё только через мозги? Или получится всё рано или поздно так же, как и с бывшим мужем? Или, может, я ещё не готова (не созрела) полюбить, т. к. очень многого эгоистично ожидаю от других: любви, ласки и т. п.? Может, жить с ним, отдавать ему всю себя без остатка, ни о чём не думать, а там, как говорят, вернётся вдвойне? А расстаться очень страшно: хотя все мне кругом говорят о том, какая я умница и красавица, – не верю, может, это после развода самооценка пострадала? Кажется, никто меня такую не полюбит, а ещё страшнее после всего этого жизненного опыта, что сама не способна любить. Я запуталась. Помогите хоть чем-нибудь, пожалуйста!

С точки зрения религии:

Конечно, для женщин ответ на вопрос, за кого выйти замуж, определяет всю будущую жизнь. В первую очередь советую Вам не думать о том, что уже произошло и не думать много о любви: «смогу ли полюбить» или «полюбят ли меня» – эти мысли отложите в сторону.

В Коране и Сунне настоятельно рекомендуется выбирать спутника жизни богобоязненного, на самом деле нет ничего важнее этого параметра. Хасан аль-Басри сказал: «Выдавайте замуж за богобоязненных, если он её полюбит, то возвеличит, а если не полюбит, то не унизит».

В богобоязненности хранится взаимопонимание, любовь, уважение, забота, счастье в обоих мирах.

Богобоязненный верующий, соблюдающий предписания Аллаха человек осознаёт свою ответственность, хранит то, что Аллах дал ему как аманат, на хранение. Он всегда хорошо относится к детям и жене. Перед всем можно устоять, но не перед добротой. К такому человеку после брака у Вас, несомненно, проявятся чувства любви и благодарности, и Вы будете счастливы с ним. Именно так и создавали браки наши предки и жили долго и счастливо. Счастье не заключено в деньгах и в других материальных вещах – истинное счастье заключается в вере, в следовании ей. Старайтесь жить, следуя Шариату, действуя согласно наказам и призывам Шариата, и Вы будете счастливы. Да поможет Вам Аллах. Амин!

С точки зрения психологии:

Развод всегда трудно переживается, поскольку заставляет поменять взгляд на многие вещи. Те планы, которые строишь, и то представление о семейном благополучии, что было, начинают рушиться. На их смену приходят боль и разочарование. Конечно, есть разница в том, как переносится развод в зависимости от того, кто выступает его инициатором. Как правило, тот, кто первый поднял разговор о разводе, реагирует на него не так болезненно и переживает его намного легче. Вы же сообщаете о том, что, несмотря на то, что сами были инициатором развода, его протекание проходит для Вас сложно. Тут несколько моментов, на которые слоит обратить внимание. Первое, так это то, что развод всё-таки был вынужденным для Вас, Вам пришлось многое вытерпеть, прежде чем решиться на этот шаг. Второе: сам бракоразводный процесс затянулся на долгое время и значительно истощил Ваши силы. Видимо, эти причины и привели к такому результату. Конечно, самое важное –сохранить семью, но бывают случаи, когда развод выступает спасением для обоих супругов. Еще стоит обратить внимание на то, чем Вам пришлось пожертвовать. Замечено, что чем больше женщина жертвует собственными силами, пытаясь наладить отношения в семье, тем труднее ей даётся расставание, поскольку оно сводит все её старания к нулю.

Прежде всего, Вам следует проанализировать собственные мысли и отпустить те обиды, которые сохранились у Вас по отношению к бывшему супругу. Часто бывает такое, что внутреннее самоедство и постоянные упрёки в собственный адрес приводят к тому, что появляется довольно устойчивое чувство того, что в будущем ситуация не изменится в лучшую сторону, что бесполезно принимать новые попытки создать семью. В данном случае, Вы можете находиться во власти, так называемой, мотивации избегания неудач. Это психологическое явление, при котором доминирует установка на то, что в будущем нужно стремиться не к тому, чтобы достичь чего-либо позитивного, а к тому, чтобы избежать возможных промахов. При таком виде мотивации человек заранее ставит перед собой неправильную цель.

Вообще, происходящее с Вами в психологии обозначается термином «фрустрация» («негативное чувство, возникающее при невозможности удовлетворить какую-либо потребность»). Реакция на неё осложнена тем, что воображение рисует довольно мрачные картины будущего, обрекая Вас на отказ от продуктивной деятельности.

В принципе, никто не застрахован от того, что создание семьи может обернуться её распадом. Вы не стали хуже от произошедшего с Вами, вовсе не обязательно, что новая попытка будет безрезультатной – нет, многое зависит от Вас, от Вашего подхода к решению проблемы. Не стоит забивать свою голову неразрешимыми вопросами о любви и её роли в семье. Эта проблема многогранна, и все попытки полностью объять её обречены на провал. В семье главное не чувства, а отношения супругов друг к другу, единство исповедуемых обоими супругами ценностей. Любовь в отношениях придёт сама по себе, и она будет намного глубже, чем страсть, которая имеет свойство быстро проходить.

Гаджимурад Омаргаджиев
теолог
Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Не верю в себя после развода

Больше года как нашла этот сайт, читала, ревела, потом на какое то время решила перестать себя жалеть, но в итоге снова вернулась сюда.
Мне 33 года, есть двое сыновей — 9 лет и 2 годика. Бывшиму мужу 30. Познакомились пять лет назад. Я влюбилась с первого взгляда,он настойчиво ухаживал, но я держала дистанцию. Обожглась уже в прошлых отношениях и в итоге воспитывала сына одна. Но бывший муж был такой нежный,такой внимательный,что в итоге я сдалась. Стали жить вместе в моей квартире с моим сыном. С сыном муж сразу нашел общий язык,что меня дополнительно подкупило.
Господи,сейчас вспоминаю. ведь все же видела: и что выпить любил,и приврать,и что девок вокруг вилось море и всем он «киска-рыбка»,но у меня от любви так крышу снесло,что на все смотрела сквозь пальцы. Познакомил он меня со своими родителями. Очень хорошие люди вроде, помогали нам и сына моего как родного внука приняли. В итоге сыграли свадьбу через год после знакомства. Помню мне моя подруга свидетельница говорила » держись за него. Хороший парень,безхитростный. У него тебя предать просто ума не хватит.» Очень скоро после свадьбы я забеременнела, по общиму решению ушла с работы,а муж как раз перешел на другую работу и на должность повыше. И понеслось. Сначала какие то непонятные загулы корпоративы на работе каждую неделю, потом командировки. Он стал грубить, хамить, мог прямо среди ночи вскочить и умчаться якобы к другу. Телефон из рук не выпускал, даже в туалет с ним ходил. Я конечно заподозрила женщину, спрашивала у него прямо. Он в ответ говорил,что у меня галюцинации и паранойя. Хотелось верить и я верила. Потом были презервативы в его кармане,потом две одинаковые открытки на 8 марта и два одинаковых флакона духов — нашла в его карманах пальто. Промолчала. Ну не хотелось мне усугублять на фоне скорых родов. В итоге как то ночью раздался звонок на его мобильный, муж был в душе,только с работы вернулся. Взяла трубку, а там милый женский голос поинтересовался добрался ли с работы мой муж. Не выдержала,полезла в его почту и смс, а там. Она тоже замужем,его ровестница. Все их командировки были по сьемным квартирам. Никуда он не ездил,с ней развлекался. И длилось все это пол года уже. Приперла его к стенке,сказала выбирай. На коленях стоял, слезами заливался,обещал что завтра же все ей обьяснит и точку поставит. Поверила. И вроде все стало налаживаться,пока однажды мне не пришло письмо на почту,где мне написали чтоб я не обольщалась,что мой муж попрежниму со своей дамой встречается,что ждут только моих родов чтоб ему можно было от меня уйти. Я после этого письма сразу в роддом уехала на две недели раньше срока и тут же родила. Когда с мужем созванивались,я ни о чем не спрашивала и не выясняла,не до того было. На выписку пришел,забрал нас. Дома моя мама и свекровь стол накрыли. Все вроде по семейному. Как только мамы по домам разъехались,муж тоже засобирался,сказал что на работу. Закрыла за ним дверь и выла в подушку. Понимала,что скорей всего это конец,но страшно было до ужаса. Я без работы, мать сама копейки зарабатывает,помочь не сможет. Ну как я одна с двумя детьми? Месяц молчала и терпела его хождения по работам. А через месяц он ушел. Я вернулась с прогулки с ребенком,на столе записка » я так больше не могу,люблю другую» . Звоню ему,скидывает. Звоню свекрови, та в панике,поверить в такое не может. Вечером звонит мне,говорит, приехал с чемоданом,просит его приютить обратно. Ну свекровь и приютила. Я стала ждать,думала одумается,вернется, ребенок же. А он через две недели заехал за фотоаппаратом и спокойно сообщил,что уезжает на море с ней на месяц. Сказал, приеду и решим как жить дальше. Оставил на столе 5 тысяч рублей и все. Не буду описывать как я тот месяц прожила и так понятно. Молоко пропало,денег нет, спасибо подруга ребенку смеси и памперсы покупала. Вернулся он совсем чужим человеком. Сидел на кухне напротив меня как герой,счастливый,довольный. Говорил что мы ни в чем не будем нуждаться, что сына он не бросит,просил на алименты не подавать и уехал. Не помню как я прожила следующий год,просто не помню. Жила от его визита до визита. А он приезжал раз в два-три месяца, повозится с ребенком пол часа,оставит 5 тысяч на столе и уедет. Если я начинала плакать,хамил и просил не портить ему жизнь. Через год такой жизни впроголодь практически,подала на алименты. Что тут началось! Такого ушата грязи и угроз я никогда не слышала! Алименты мне присудили хорошие,зарплата у него была белая,а он со своей подругой квартиру собирался снимать. А с алиментами какая уж тут квартира. В итоге дама его бросила и обратно к мужу вернулась своему. А мой начал к нам каждую неделю ездить и оскарблять меня,что я ему жизнь сломала,не дала на любимой женщине жениться. Потом вроде успокоился. Пол года платил алименты и приезжал к сыну. И даже у нас с ним отношения стали налаживаться, на дачу вместе с детьми ездили, помог мне кухню отремонтировать, планы какие то строил. Правда не переезжал,но был всегда на связи. Свекровь опять нарисовалась, про внука вспомнила. И длилось все это до тех пор,пока та дама опять на горизонте не возникла. Муж поменял номер телефона, ушел на другую работу с серой зарплатой. Алименты стали копеечными,а сыну еще двух лет нет, в ясли не берут. Я в панике стала его искать поговорить про деньги. В итоге он сказал » подавай на развод,я за это тебе хорошие алименты буду платить» . Подала. Естественно никаких алиментов не было и нет. Развели нас в январе этого года и с тех пор о нем ни слуху. Свекровь тоже испарилась. Так и живу. Спасибо подругам помогают, кто деньгами,кто вещами. Сама немного зарабатываю через интернет. Ждем сентября, сын в садик пойдет,я на работу выйду.
С разводом я смирилась, с его предательством тоже. Только очень жалко маленького сына, за что ему нищее детство и безотцовщина? Что я могу одна им дать, у меня даже высшего образования нет. Людям не верю больше. И очень часто просто жить не хочется.

Мария , возраст: 33 / 25.03.2015

Я думаю, пришло время заняться собой. Своей духовностью, отношениями с родителями, и что важно с понятием — кто такая я? Люблю я себя, уважаю? Мне кажется, что вы не сделали выводов после первого брака, вступили в другой. Почему же так произошло? Почему снова удар? Очень много литературы и на этом сайте и в интернете. Почитайте Библию, психологию, сходите к психологу. Словом, растите духовно. У человека куча возможностей, множество вариантов решения возникших ситуаций, но почему- то вы ходите по кругу. Пришла пора разорвать этот круг. И сделать сможете только вы. На счет ребенка не переживайте что безотцовщина, это не ваш выбор, просто растите его так, как будто ничего не произошло. Не нужно ребенка жалеть и плакать над ним, что его бросил папа. Просто растите его, воспитывайте, любите. Вы хороший человек, у вас все получится, не нужно просто надеятся на мужчин, что они придут и вы будете счастливы. Вы уже счастливы, у вас есть детки! Обнимаю вас и поддерживаю.
От меня тоже ушел муж к другой, оставив с 8-ми месячным сыном. Это не катастрофа, уверяю.

Печалька , возраст: 32 / 25.03.2015

Маша, здравствуйте. Прочитала ваше сообщение и решила написать. Я сама в такой же ситуации, маленький сын, предательство мужа и развод. Только нас муж выгнал из квартиры со словами: «Я хочу пожить для себя, вы не ценность для меня». После развода он выписал сына. Боже, как же я это пережила, вспоминаю как кошмар какой-то. Вес 44 кг, серое лицо, слёзы сутками и нежелание жить. Помогали только друзья и старенькая мама. Но я не отчаилась! Я прекратила все контакты с ним, стала приходить в себя. Знаете, я его очень любила, но после такого любовь улетучилась. Теперь я люблю себя в первую очередь и воспитываю уважение к себе. С работой всё стало налаживаться, ходила к психологу и в церковь, работала над собой. Мне это помогло и помогает. Основное: церковь, чтоб очистить душу и работа, цель в жизни. Да, я нашла такую цель, которая меня ведёт по жизни. Я визуализирую, представляю, как у нас сыном всё налаживается и мы счастливы. А к счастливой женщине и мужчина притянется обязательно. И я верю, что смогу всё преодолеть. И вы верьте, Маша.
Понимаете, Маш, ваш муж как слепой котёнок в лапах дьявола. Он теряет самое дорогое, семью, любящую жену и ребёнка. А вы богатая, у вас любящие человечки рядом.
Я уверена, что будет и возвращение и раскаяние. Только вот вы цените себя, пожалуйста, любите и ставьте на 1 МЕСТО.
Может быть, с образованием подумать или новую профессию освоить?? Всё реально в нашей жизни. Встаньте на ноги и не унижайте себя. Ради кого. Он предал вас, сбежал в самый трудный момент. Какая любовь? Вы достоины разве ТАКОЙ любви?
Пусть вас Бог хранит.

Ольга , возраст: 32 / 25.03.2015

Здравствуйте, дорогая Мария!
Благодарите Бога, что отвел от вас такого человека, ведь вы еще молоды, здоровы, у вас двое сыновей, замечательные подруги. Держитесь! Бумеранг всегда возвращается на круги своя!
Изо всех сил держитесь, отгоняйте прочь мысли про нищее детство, безотцовщину и нежелание жить. У ваших детей есть Самая сильная, умная, замечательная, любящая их МАМА! ВЫ даете им свою любовь, радость, ласку, заботу. Это бесценно. Потерпите, скоро все образуется и наладится, вы вновь сможете верить людям, улыбаться, радоваться жизни, любить и наслаждаться жизнью.
Больно, когда предают любимые люди и жестоко наказывают. Но все проходит. Все происходит во Благо Вам!
Обнимаю Вас крепко-крепко. Терпения Вам, душевного спокойствия и здоровья.

Лера , возраст: 42 / 25.03.2015

Спасибо всем большое за отклики!
Сейчас перечитала, на самом деле не все так печально, конечно. Высшего образования у меня нет, но есть профессия, которая будет приносить стабильный доход. Дело не в этом. Дело в том, что я уже знала, что такое растить ребенка одной и в моральном плане, и в финансовом. И когда я снова забеременела, так обрадовалась, что на этот раз все будет по-другому, что будут мама и папа, брат и полная семья с бабушками, дедушками и тетями.
А вышло все как вышло. Не могу себя прстить за то, что так вляпалась. За то, что унижалась, терпела оскорбления и измены, только бы у малыша был отец. А в итоге оказалось, что это никому не нужно, и когда нас развели, бм был только рад от нас избавиться.
Самое страшное я уже пережила, теперь только вперед и с песней! Но иногда такая тоска накатывает, хоть вой.
Спасибо всем еще раз.

Мария , возраст: 33 / 26.03.2015

Мария, главное не количество людей вокруг ребёнка, а качество. Намного лучше, если у вашего малыша будет одна счастливая мама, чем несчастная мама и отец «кукуш» (от кукушки). Тем более, что у сыновей разница большая в возрасте, и старший вполне сможет стать достойным примером для подражания. Это тяжёлая ситуация, но зато теперь вы точно знаете: на что обращать внимание, какое поведение и отношение будет не позволительно для возможного кандидатом в мужья. Уверена, и вы, и ваши мальчики ещё смогут встретить настоящего отца и мужа.

Анастасия , возраст: 32 / 26.03.2015

Прочитала и ужаснулась! Никаких советов давать не хочу, просто хочу выразить своё сочувствие.
Вы такая умничка, что не сломались после двух «беглецов», но зато у вас теперь есть двое настоящих мужчин, они ваша гордость, встретите вы ещё настоящую любовь, главное-в нее верить!

Лена , возраст: 23 / 26.03.2015

Дорогая Машенька!
Сколько минусов своего положения Вы описали, а я увидела столько плюсов!
Во- первых, в браке у Вас появился ещё один чудесный сынок. Согласились бы Вы не иметь его? Нищета и безотцовщина? Но детям, в первую, очередь нужна любовь и правильное воспитание. И Вы с этим справитесь!
Потому что, во-вторых, Вы сильный человек. Столько пережили и не сломались. Да,тоска накатывает, да, бывает,что и жить не хочется, но это пройдёт. Это стресс.
В-третьих, у Вас и Ваших детей есть здоровье.
В- четвёртых, Вас окружают неравнодушные люди- Ваши подруги!
Держитесь, Машенька, держитесь. Ведите себя достойно, трудитесь, только, пожалуйста, не ждите, что какой- либо мужчина сможет сделать Вас счастливой. Это может сделать только Бог. Поверьте!
Все будет хорошо. Самое тяжёлое и болезненное Вы уже пережили. Все плохое осталось в 2014 году!
Сейчас другой год во дворе. Постепенно, потихонечку все наладится, не сразу, но наладится. От всей души желаю Вам мира и покоя в Вашей душе.

Алёнушка , возраст: 40 / 27.03.2015

Здравствуйте, Мария!
Не вините себя, что «так вляпались», простите себя и благодарите Бога постоянно за эти бесценные уроки для вас. Тоска будет временами накрывать, но с каждым разом ее будет все меньше.
Зато у вас двое чудесных мальчишек, которым вы нужны и которые любят вас просто так и будут любить всю жизнь. Ведь дети -самое большое счастье для женщины!
У вас есть свое жилье, в этом плане вам не нужно беспокоиться. Есть профессия, которая вас кормит.
Заменяйте негативные мысли на позитивные, стройте планы на будущее, работайте над собой, над своим мышлением, чтобы в будущем снова не притянуть таких же мужчин.
Жизнь прекрасна, несмотря на все трудности. Посмотрите на себя в зеркало и улыбнитесь себе, ведь у вас с детьми началась новая, лучшая, волшебная, восхитительная жизнь! Ведь Бог Вас любит и бережет, заботится о вас и ваших детках!

Лера , возраст: 42 / 27.03.2015

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Вернуть нельзя пережить: Что делать, чтобы облегчить состояние после развода

Психолог Елена Любченко о том, как перестать убиваться и начать строить новый мир

Эксперт в сфере психологии развития, психологии отношений и эмоциональной компетенции

Развод – заключительный аккорд сложных отношений. Предшествовать ему могло все что угодно, отсюда многообразие жизненных драм и их глубин, охватить которые в рамках одной колонки невозможно. Психологические рекомендации очень и очень зависят от того, что происходило до развода, и главное, от того, как себя чувствуют стороны в посттравматической ситуации.

Случается, конечно, что люди расстаются спокойно, осознав, что отношения зашли в тупик и исчерпались, а дороги разошлись: целуют друг друга в щечку, благодарят, пожимают руки, желают всего хорошего и расходятся. Но так бывает редко. Чаще развод оборачивается драмой, а для одного из ее действующих лиц — испытанием, граничащим с жизненным крахом.

Что делать, если это действующее лицо — вы?

Рассмотрим сложные случаи: вас предали, вас бросили или вас оставили после многих лет совместной жизни. Скажу сразу, я не верю в рассказы измученных разводом женщин, начинающиеся со слов «ничто не предвещало беды», «все было хорошо», «и вдруг». Простите, но при всем моем сочувствии вашей боли тревожные звонки звучали не единожды. А если точнее, разводу наверняка предшествовало вот что:

…страсть и нежность сменились привычкой;

…ценности перестали совпадать;

…вы стали меньше разговаривать «просто так» и мало времени проводить вдвоем;

…секс превратился в заурядное занятие от случая к случаю;

…в отношениях добавилось требований, дом все чаще напоминал поле брани;

…вы не придавали значения «мелочам», все прощали;

…вы не проговаривали обиды;

…интересы одного из двоих постоянно ущемлялись.

На этом месте я готова сообщить первую хорошую новость – теперь вы знаете правду и можете оперировать реальностью. Отныне вы живете в настоящем, а не в своей иллюзии. Это трудно принять, с этим сложно смириться (потому вы так долго и цеплялись за иллюзию), но если вы воспримете развод как озарение и важный урок — разруха, царящая сейчас в вашей жизни, закончится и многому научит.

Новость вторая и тоже хорошая – теперь от вас зависит, как и когда начнется ваша новая счастливая жизнь, закончится посттравматичный период быстрее или затянется на годы…

Чтобы минимизировать бесплодные страдания:

1. Примите факт развода как нейтральный

Не хороший и не плохой. Все изменилось. Это факт, значит, так тому и быть. У любой ситуации обязательно есть и хорошие стороны. Когда пройдет время, вы взглянете на ситуацию со стороны, проанализируете и сделаете выводы. Но это потом.

2. Прекратите обвинять

В первую очередь – себя, и выискивать, что вы сделали не так. Почему-то это самое сложное для женщины, от которой ушел муж. Все, что происходит в отношениях, — ответственность обоих. Осознайте, в чем ваша оплошность, но не изматывайте себя бесконечным чувством вины — самым бесполезным из всех существующих. Все чувства для чего-то нужны, а вина вызывает психосоматику, и все. Не менее важно перестать обвинять бывшего мужа — этим вы разрушаете себя, а ему все равно. Не высказывайтесь негативно в его адрес в присутствии ребенка, несмотря на то.ю что после развода страсти еще, возможно, кипят.

Кстати, как объяснить развод детям?

  • Очень важно для психологического здоровья вашего чада – чтобы вы не чувствовали себя виноватой перед ребенком.
  • Если он достаточно взрослый, объясните то, что сочтете нужным, но без оценок — помните, ваш бывший муж остается ребенку папой до конца дней.
  • Договоритесь, чтобы визиты отца стали частью обыденной жизни малыша, чтобы он не воспринимал его появление как особенное, из ряда вон выходящее событие.
  • В разговоре с ребенком избегайте фраз вроде: «Сегодня папа к нам придет в гости».
  • И не делайте из визита ни праздник, ни день траура по ушедшему браку.

3. Если развод — окончательное решение, «не рубите хвост по частям»

Боль потери, как правило, проходит две фазы: протеста и отчаяния. Осознайте это и отнеситесь к себе бережно. Помните: все, что вы делаете в посттравматичной ситуации, может быть нацелено только на вас самих, а никак не на вашу экс-половину. Часто, если чувства еще не угасли, в фазе протеста затуманенный потерей разум попытается что-то исправить. Он предложит: встретиться «последний раз»; поговорить/написать и все объяснить; посоветоваться с умными людьми и выработать план; следить за каждым шагом экса день и ночь; пойти к гадалке; стать самой сексуальной в мире и попадаться на глаза… В первые дни (недели, месяцы) отвергнутые больше всего на свете мечтают вернуть любимых, делая иногда странные, иногда идиотские, иногда сверхчеловеческие вещи. Их состояние близко к паранойе, и для достижения цели они тратят огромное количество сил, превращая жизнь в качели «возвращение-прощание».

Почему сближение во время разрыва слаще, чем близость в благополучных отношениях? Есть закон: неожиданный результат или негарантированный выигрыш поднимает уровень дофамина – гормона счастья – выше, чем ожидаемый приз. То есть встречи с эксом, снизошедшим до чашечки кофе, разговора или ночи любви, поднимут дофамин в организме в разы, а отвергнутая душа подсядет на эти встречи, как на наркотик. Как правило, это ни к чему не ведет, а только изматывает покинутого.

4. Дайте себе время и возможность погрустить

После фазы протеста наступает фаза отчаяния: покинутый, испробовав все способы и ухищрения, все-таки вынужден смириться с произошедшим – разрывом. Жизнь утрачивает смысл. Краски блекнут. Ничего не хочется. Ничто не радует… Что делать?

Есть очень продуманные рекомендации по работе с горем:

  • не оставаться одной, если у вас период депрессии;
  • не сдерживать слезы, если хочется грустить и горевать (но рыдания с утра до ночи месяцами – прямое показание к визиту к психологу);
  • не сдерживать гнев (но не перемывая косточки «этому гаду», а выпуская агрессию «полезными» способами: кричать, громко петь, колотить чем-то по дивану);
  • не ставить на себе крест. Наоборот, помнить: кризис — лучший период пересмотреть свою жизнь, сфокусироваться на себе и… стать счастливой!
  • не пытаться сразу же устраивать личную жизнь — на данном этапе это будет безуспешно, а вот самооценка в случае неудачи может сильно пострадать. Исследования говорят, нужен как минимум год для того, чтобы освободиться от старых отношений и быть готовой к новым.

5. Придумывайте свою жизнь, создавайте свой мир

Это легче сказать, чем сделать. Легче людям, которые верят, что у них вся жизнь впереди, крепко стоящим на ногах и живущих полной жизнью, чем посвятившим себя кому-то. Правда, таких о-о-очень редко бросают.

Как это — жить по собственным новым правилам?

  • Находить новые смыслы, учиться понимать себя и строить жизнь «без него».
  • Идти к психотерапевту и прорабатывать конфликт с отцовской фигурой или другие значимые переживания детства.
  • Читать много книг и искать в чужом опыте свет в конце туннеля.
  • Открывать радость и глубину одиночества, истину, что вы сами себе праздник, и мир готовит вам еще много сюрпризов.

Что делать, если — вы неравнодушный зритель?

Вы пробовали когда-нибудь помочь тому, кто расстался с любимым? Есть не хочет, над шутками не смеется, разговоры не поддерживает, взгляд стеклянный, лицо – измученное. В таком состоянии человеку единственно важно с кем-то говорить. Не удивляйтесь, если часами, днями, сутками вам будут рассказывать о любимом и способах его вернуть. Потому…

  • наберитесь терпения, слушайте, старайтесь переключать с рассказов о любимом на рассказы о чем-то другом;
  • отвлекайте самыми разными способами: кино, книги, вечеринки, прогулки, песни под гитару, танцы, спорт;
  • помогайте оставить надежду на возвращение – именно она изматывает и служит морковкой (и дозой) для несчастного, голодного, готового на все «ослика»;
  • убеждайте не встречаться, уехать подальше, не бывать в тех местах, где бывает он. Убеждайте жить своей, отдельной, а не «как бы совместной» и при этом, в сущности, его жизнью.

Наконец, будьте готовы, что ни один ваш рецепт, хоть и внимательно выслушанный, не будет применен. И все равно будьте рядом.

И в какой-то момент вы начнете замечать, как новая жизнь настойчиво пробивается сквозь грусть потери и обломки прошлого.

Фото: Рания Матар и из телесериала «Развод»

После развода не могу никому доверять!

Недавно в беседе с красивой, успешной и уверенной в себе дамой я услышала фразу:

«Я люблю мужчин, тут не поспоришь. Но после развода знаю, что любой мужчина может предать. Поэтому мне не хочется тратить силы и нервы на создание семьи. У меня сейчас есть мужчина, мне с ним хорошо. Но задумываться о браке, о чем-то серьезном я не хочу».

Девушка в разводе уже под десяток лет. Она не одинока в своей позиции. Спасибо ей, что смогла очень четко выразить мысли тысяч разведенных женщин, особенно матерей-одиночек.

Тема доверия ключевая в жизни каждой женщины, которую хоть раз предали. Согласны? Мало пережить развод. Надо после него суметь построить семью. Поэтому я собрала в одной статье те сомнения и страхи, с которыми сталкивается любая из нас после расставания. Если я что-то забыла – напишите мне в комментариях или задайте вопрос напрямую на консультации.

Аналогично тому, что все бабы – стервы. А разве нет? Тут без комментариев. Просто эхо обиды. Эхо замолчит, если дать ему прозвучать. Надо выговориться и выплакаться.

  • Если человек один раз изменил, наверняка изменит снова.

Во-первых, каждая личность обладает множеством разных, даже противоречивых качеств. Во-вторых, человек может меняться. Да, да и еще раз да. Об этом еще Джером Клапка Джером писал в повести «Питон».

У меня, в свою очередь, свои доказательства. Расскажу об одном клиенте.

Этот мужчина честно признался, что в первом браке изменял направо и налево. Когда женился во второй раз, чувствовал себя сильно виноватым за прошлые грехи. Настолько, что когда столкнулся с изменой второй жены, принципиально не стал платить той же монетой, изменять в ответ. «Потому что я дал себе и небесам обещание, что изменять больше не буду!»

  • Мне столько раз изменяли… я что, притягиваю к себе только предателей?

Чур не кидаться в меня помидорами, но в этой мысли что-то есть. Только скорее притягиваете не предателей, а предательство как действие. Попробую объяснить.

Допустим, вам встретился мужчина высокоморальный, искренний и честный. Который в ответе за тех, кого приручил. У него и в помыслах нет никого обманывать, предавать. Он готов грудью встретить трудности совместной жизни. Мужественно их преодолевать. Работать над отношениями, что бы ни значила эта фраза.

Он так живет, так чувствует. А вы относитесь скептически к его убеждениям. Потому что у вас уже есть печальный опыт.

Именно эту мысль вы транслируете своему избраннику. Может даже не напрямую, а в контексте. Оговорками, деталями. Мол, вот Бред Питт бросил Джоли. А как иначе? Мужчины всегда бросают, даже если женщина умная, красивая и богатая. Что уж говорить про простых смертных.

Даже если он начинает с вами спорить, ваш главный аргумент: «Не рассказывай мне сказки! У меня есть опыт!»

В один прекрасный момент ваш избранник начинает верить вам. Он себе еще не отдает в этом отчет, но зерно сомнения уже дало всходы. Его высокая мораль подверглась критике на адекватность. И не выдержала критику.

На этом эффекте основана теория «Окна Овертона». Согласно этой теории, при определенном внешнем давлении человек может оправдать всё, что угодно, хоть педофилию, хоть людоедство.

Предательство хоть и не котируется так высоко, как людоедство, но всё-таки оно не является нормой. Матери стараются воспитывать своих сыновей верными и честными. Для нормального мужчины переступить через воспитание и предать возлюбленную – сложный шаг. Если же женщина убеждена, что предать её – это стандартное развитие ситуации, она облегчает сложный шаг мужчине.

Какой делать вывод? Только один. Предательство, случившееся с вами в прошлом – это беда, у которой были причины и из которой вы извлекли уроки. Больше в вашей жизни такого не повториться. Не потому, что больше не будет близких отношений. Потому что вы умеете беречь отношения. И именно этого ждете от возлюбленного.

  • Обжегшись на молоке – на воду дуешь. Как я могу изменить себя и довериться мужчине снова?

Да, пожалуй, это крайне сложно. Стоит ли говорить, что с этим можно и нужно идти к психологу? Конечно, нужно. Вопрос доверия настолько глубокий и сложный, что одним тимбилдингом не отделаешься.

Вы прочли предыдущий пункт. Готовы ли вы дать шанс вашему мужчине? От вас надо просто допустить, что мужчина может быть верным и честным.

Теперь шаг со стороны мужчины. Заслужить ваше доверие.

Если вы думаете, что доверие заслуживают в сложных жизненных передрягах, то вы сильно ошибаетесь.

Позвонил и объяснил, где и с кем задерживается. Предложил вместе провести выходные. Взял на себя ответственность за важное решение. В споре упомянул, что хочет вас понять. Да мало ли слов, которые, сказанные случайно, делают картину мира более четкой, чем длинные монологи?

У каждой женщины свой «пунктик», сформированный прошлым опытом. Кому-то важно знать, что мужчина не будет запрещать ей любимое хобби. Кому-то – что он не пьет. Что это для вас? Обязательная черта, без которой вы даже не будете «рассматривать кандидата»? Краеугольный камень.

Доверие – совместная работа. Иногда женщина думает, что после её слов: «Докажи мне, что я могу тебе доверять», мужчина обязан принести Луну и свернуть горы. Это позиция эгоистки. От такой позиции семья пострадает не меньше, чем от нечестности мужчины.

Если у вас есть печальное прошлое, оно могло наложить отпечаток и на вашу мораль. Этого боится ваш новый возлюбленный.

То есть, если едножды предали вас, может быть, вы захотите «отомстить всему мужскому роду» и предать в ответ. Мужчина тоже имеет право на сомнения и страхи. Когда женщина обуреваема мыслями вроде: «Я достаточно страдала, теперь имею право предъявлять жесткие требования», мужчина переживает: «Она что, ждет, что я позволю об себя ноги вытирать?»

В любом случае, опыт развода – это полезный багаж. Школа жизни, которая поможет стать счастливой в новой семье, если извлечь правильные уроки.

Если вы думаете так, как написано выше, спустя несколько месяцев после развода – однозначно пора в психологу. Депрессия не за горами.

Если вас не пугает слово «депрессия», то возможно, больше эффекта возымеет предупреждение – с такими мыслями вы можете превратиться в вечно-недовольную-тётку. Из тех, кто всю жизнь тратят на то, чтобы ругать правительство, жизнь, молодежь и судьбу-злодейку.

Это этап. Роды тоже сложный этап, но вы ведь его прошли и всё-таки родились на свет! Значит, заслуживаете счастья. Надо приниматься за его создание. По крупинке в день, но начиная прямо сегодня.

Статья авторская. Оригинал на сайте www.natalubina.ru

Меня очень вдохновляют ваши и отзывы ! Я пишу и консультирую, чтобы помогать! Если вам нравится моя работа — подписывайтесь.

Как выжить после развода(Советуют Читатели)

Статья «Как выжить после развода» вызвала больший резонанс, чем мы предполагали, чем хотелось бы. Да, общеизвестно, что институт семьи переживает кризис, что «разводятся все», но все же хочется верить, что семьи русскоязычных иммигрантов – достаточно прочные, что развод в нашей общине – не повседневное явление. Но, увы.
Среди откликнувшихся на статью – мужчины и женщины, которых развод травмировал, выбил из колеи, но которые тем не менее смогли выжить, вернуться в русло нормальной жизни. И вот эти «пережившие» дают нашим читателям дельные советы.

«Обычно считается, что развод – сильная травма для женщин, но не для мужчин, — пишет, к примеру, Константин Т. из Бруклина. – Мол, для женщин семья – это главное достижение, а для мужчин важнее успехи на работе, а кроме того, женщины слабее, более чувствительны и более зависимы от мужчин. Позвольте мне не согласиться с этими стереотипными мнениями. Я считаю, что от развода сильнее страдают мужчины. К этому выводу я пришел и на основе наблюдений, и на основе собственного горького опыта. Кстати, в одном из последних номеров «Русского базара» (статья Михаила Трипольского “Если бы не было любви”) подчеркивалось, что мужчины после развода часто кончают жизнь самоубийством.
Мужчина может смириться с разводом, который произошел по его инициативе, потому что у него появилась новая подруга, моложе и красивее его жены. Но мужчине очень трудно смириться с разводом, инициатором которого является его жена. Дело в том, что мужчине – именно потому, что он считает себя (и все считают его) существом сильным, контролирующим свою семью, свою жизнь, — трудно принять то, что эта семья и вся его привычная жизнь ломается не по его собственному желанию, а по желанию жены. Это ставит под сомнение его силу, его мужские достоинства, его способность быть лидером, главой чего бы то ни было. Кроме того, мужчина создание семьи тоже считает своим достижением. Может быть, не самым важным и блестящим, не тем, каким надо гордиться, но базовым, необходимым, само собой разумеющимся. И тут это его базовое достижение зачеркивается, сводится к нулю.
Меня вряд ли можно было назвать образцовым мужем, но и плохим я не был. Как все мужчины, я мог допоздна задержаться на работе или после работы посидеть с приятелем в кафе. Мог не заметить, что жена купила новое платье, не сделать ей комлимент, которого она ждала. Мог взвалить на нее все домашние заботы, мог сказать ей что-то обидное. Так жили все, и мне казалось, что жена будет с этим мириться, как и все другие жены. Но она не смирилась. Развод стал для меня не только сильнейшей травмой, но в некотором роде и откровением.
Какое-то время после развода я старался всему миру доказать, что я – сильный, независимый, беззаботный. Словом, — хозяин своей судьбы. Я гулял направо и налево, ездил на модные курорты, купил шикарную машину. В то же время не щадил себя на работе, продвигался вперед. Мне хотелось, чтобы люди перестали меня жалеть, а, наоборот, стали мне завидовать, чтобы жалеть начали мою жену, которая упустила такого мужчину. В глубине души я, наверное, надеялся, что люди перестанут верить, что она бросила меня (таких мужчин не бросают!) и начнут думать, что это я ее бросил.
Потом как-то раз я подумал: «Ты пытаешься обмануть и себя, и других». Я отказался от самообмана, и именно это помогло мне выжить после развода. Я признал, что не был идеальным мужем, что жена имела полное право уйти от меня, начать новую жизнь. Что я тоже могу начать новую жизнь, перестав цепляться за прошлое. »

С Константином согласна Инна С. из Квинса, которая советует разведенным не оглядываться назад. «Что толку от того, что человек постоянно пережевывает прошлое, старается понять, кто был прав, а кто – виноват, кто в чем ошибся, чего можно было избежать, а чего – нет? Надо признать, что прошлое нельзя вернуть, сделанные ошибки нельзя исправить. Надо смотреть вперед, и стараться впредь не совершать таких же ошибок. »

Сюзанна Т. из Лос-Анджелеса советует и мужчинам, и женщинам думать после развода главным образом о себе. «Чем сильнее боль, тем больше надо заглушать ее. Но не сигаретами, кофе и вином (от них еще хуже), а уходом за своей внешностью, красивой одеждой, физическими упражнениями, успешной работой. Поверьте, — когда вы посмотрите в зеркало и увидите там ухоженную, красивую, хорошо одетую женщину, которую к тому же ценят на работе, вы испытаете удовольствие, и оно пересилит всякую боль. Любовь к себе, вера в себя – самые эффективные средства после развода. »

А вот Вера Л. из Чикаго, наоборот, советует думать не о себе, а о детях. «Мне помогло то, что я перестала думать о своей судьбе, жалеть себя или, напротив, в чем-то себя обвинять. Я как бы зачеркнула себя, стала считать, что моя судьба уже не имеет значения, и переключилась на детей. Я старалась во всем им помочь – готовила с ними домашние задания, выслушивала их признания, вкусно готовила для них, ходила по магазинам, приглашала домой их друзей. И, представьте себе, моя боль стала постепенно сходить на нет. Наконец наступил день, когда я снова стала думать о себе, о своем будущем. Меня спасли дети. »

Есть среди наших респондентов и люди, которые считают, что их спас. сам развод, вернувший их к жизни, избавивший от многолетнего кошмара.

«Вы спрашиваете: «Как выжить после развода?» — пишет, к примеру, Валентина Ш. из Нью-Йорка. – А мне кажется, что нередко именно развод позволяет человеку выжить.
Я разошлась с мужем три года назад, и с тех пор ожила – эмоционально, морально. Даже физически я помолодела и похорошела, – во всяком случае, так говорят мои знакомые. А три года назад я была издерганной развалиной. Сейчас мне самой приятно смотреть на свое отражение в зеркале, а когда я просыпаюсь по утрам, ничто меня не гнетет, не давит.
Что самое смешное, эти же знакомые долго отговаривали меня от развода. Им казалось, что у моего мужа нет особых недостатков. Как говорится, не пьет, не бьет, не изменяет. Он на всех производил впечатление обаятельного, интересного человека, и многие женщины завидовали мне. Никто не знал, что дома мой муж становится совсем другим – капризным, зависящим от настроений, придирчивым. К тому же он был мелочным садистом — всегда находил повод уколоть, уязвить, сказать что-то обидное, оскорбительное. Он мне иногда напоминал мальчика, который с удовольствием отрывает крылья или ножки бабочкам. Из-за его издевательств я всегда чувствовала себя некрасивой, неуклюжей, ни на что не годной. Боль, обида, жалость к самой себе были моими обычными чувствами, а глаза у меня всегда были на мокром месте. Когда я, наконец, стала рассказывать о его выходках знакомым, мне мало кто верил. Многие до сих пор не верят. Им кажется, что я стала клеветать на мужа, когда захотела его бросить. Поделом мне! Надо было с самого начала всем рассказывать, каков он на самом деле. Впрочем, сейчас меня это не особенно волнует. Я знаю, как обстояли дела, и моя совесть чиста. Я свободна, как птица. И я еще достаточно молода, чтобы надеяться на счастье. Я только жалею, что не развелась с ним раньше. »

Валентине вторит Надежда К. из Бруклина. «Спасибо вам за статью «Как выжить после развода» — пишет она. – Но в браке выжить иногда гораздо сложнее. При этом трудно решиться и на развод. Я терпела грубость и хамство моего мужа 20 лет! Нередко он поднимал на меня руку – не то чтобы избивал, а так, мог надавать пощечин, поставить синяк под глазом. Но я не решалась на развод — внушала себе, что без него пропаду, что он может исправиться, что детям нужен отец. В конечном итоге, именно дети подтолкнули меня к разводу. Пока были маленькими, они боялись отца, как огня. Потом взбунтовались. Ведь они американизировались, а какой американский подросток будет терпеть физическое насилие! Это мужа бесило, и он вымещал свою злость на мне. Уверял, что я — плохая мать, которая не сумела детям внушить уважение к отцу.
Если бы вы знали, какие ужасные скандалы происходили в нашей семье! А мне все казалось, что я веду себя правильно, принимая удар (удары!) на себя, отводя их от детей. Однажды, когда мужа не было дома, старший сын прямо сказал мне: «Мама, как ты можешь терпеть такое!? Почему ты позволяешь ему так с собой обращаться!?»
У меня как бы глаза открылись. Я вдруг увидела мужа в истинном свете. Увидела и то, каким жалким, лишенным самолюбия существом казалась детям. Мне стало так стыдно, так больно! Я себя начала просто презирать и ненавидеть! Как я могла допустить, что дети в течение многих лет терпели грубость отца, видеть безобразные сцены, в которых я выступала в роли жалкой, беспомощной жертвы! И вот тогда-то я решила – с таким браком надо кончать! Я ведь здоровая и образованная женщина! Я многое могу сделать, если над моей головой не будет нависать кулак мужа!
Мой совет каждой женщине, у которых муж – грубиян и драчун: не терпите его грубость! Не надейтесь, что исправится! Если он хотя бы раз вас ударил, это значит, что он будет бить вас и впредь, – сколько бы он ни извинялся, сколько бы ни уверял, что этого не повторится, что он просто сорвался.
Не думайте, что сохраняете семью ради детей! Именно ради детей надо разрушить семью, которая их морально калечит!»

Как видим, читатели не только дают нам советы, но и поднимают новые темы:
«Как решиться на развод?»
«Как выжить. благодаря разводу?»

Еще по теме:

  • Движение по дороге на велосипеде Глава 20. Движение на велосипедах и мопедах ПДД он-лайн ПДР на Беларускай мове Rules of the road ПДД для Android ПДД для iPhone ПДД в формате FB2 Стаж водителя Административная ответственность Уголовная ответственность […]
  • Земельный участок голицыно Земельный участок голицыно Метр квадратный – Вся недвижимость России Недвижимость Подмосковья Земельные участки в Подмосковье Голицыно Продаю участок ИЖС 12,5 соток правильной прямоугольной формы в городе Голицыно, на […]
  • Протокол осмотра трупа в квартире Протокол осмотра трупа (образец заполнения) ПРОТОКОЛ осмотра трупа Осмотр начат в 12 час. 25 мин. Осмотр окончен в 14 час. 40 мин. Следователь следственного отдела Следственного комитета при прокуратуре РФ по г. Энску Тайской области […]
  • Усыновление хабаровск УСЫНОВЛЕНИЕ В РОССИИ Хабаровский край 1. Краевая служба по подготовке и сопровождению замещающих семей на базе государственного образовательного учреждения (ГОУ) для детей, нуждающихся в психолого-педагогической и медико-социальной помощи […]
  • Ст 219 220 нк рф Какие льготы предусмотрены по НДФЛ Освобождение доходов от налогообложения В ст. 217 Налогового кодекса РФ поименованы доходы, которые освобождаются от налогообложения. Этот перечень довольно обширен, но закрыт. В качестве примера можно […]
  • Жалоба на постановление мирового судьи по ст2025 коап рф Жалоба на постановление мирового судьи по ст2025 коап рф по делу об административном правонарушении 28 февраля 2011 года г.Сыктывкар Судья Сыктывкарского городского суда Республики Коми Патрушева А.Г., рассмотрев в судебном заседании […]
  • Взаимный договор мены это Договор мены Договор мены По договору мены каждая из сторон обязуется передать в собственность другой стороне один товар в обмен на другой (п. 1 ст. 567 ГК РФ). Стороны именуются продавцом и покупателем. Каждая из сторон признается […]
  • Ст1 гпк украины Гражданский процессуальный кодекс Гражданский процессуальный кодекс Украины с изменениями от 13.07.2017 Гражданское судопроизводство осуществляется согласно Конституции Украины, Гражданского процессуального кодекса и закона Украины "О […]