Девушки как пройти развод

Почему женщины подают на развод?

«. И жили они долго и счастливо!» — так заканчивались любимые нами в детстве сказки. Но вот мы, наивные принцессы, наконец-то нашедшие своих принцев на белых конях (жигулях, лендроверах и т.д. – ненужное зачеркнуть!), почему-то вскоре разочаровываемся в этих самых принцах, и стремимся поскорее вычеркнуть их из своего паспорта, а заодно и из жизни.

Скучная, но правдивая, госпожа Статистика утверждает, что в последние годы инициаторами развода все чаще становятся женщины. При этом раньше женщина, как правило, подавала на развод из-за неверности супруга или его склонности к пьянству. Наивные были времена!

Причины разводов

По результатам соцопросов, проводившихся в 2013 году, выяснилось, что среди причин, побудивших расторгнуть брак, были названы следующие:

— несходство характеров — 41%.

— алкоголизм или употребление психотропных веществ — 13,5%

— наличие другой семьи — 7%;

— неготовность к семейной жизни — 6,5%.

— (Прим. автора: остальные 24% причин – индивидуальные, причем, каждая — менее 5%)

Получается, что большинство разводов — по причине «несходства» характеров? А раньше по этому поводу вообще не «заморачивались»!

Инициаторы разводов — женщины

Почему именно женщины являются зачинщицами разводов? Что же не так в нашей современной жизни? Давайте заглянем в историю, ибо, как сказал Козьма Прутков: «Зри в корень!»

До революции женщине было не выгодно уходить от мужа, так как хозяйство было общим и представляло единственный источник дохода. Все вопросы, касающиеся браков и разводов в царской России, решала церковь.

После революции 1917 года процедура развода стала проще — развод можно было получить в отделах ЗАГС. При этом личная жизнь советских граждан была всегда на виду, а семейные проблемы вполне открыто могли обсуждаться на собраниях в трудовых коллективах. Впрочем, разводились тоже редко – общество разводы не поощряло.

Когда в нашу жизнь все больше стали вторгаться западные ценности, многое изменилось и в семейных отношениях. К сожалению, разводов становится с каждым годом все больше.

С одной стороны, конечно, хорошо, что личная жизнь больше перестала контролироваться профкомами, парткомами и прочими общественными организациями. Но, с другой, на первое место в супружеской жизни выдвинулось «я», а не «мы». И пошло — поехало! Чуть что не так сказал, не так посмотрел — развод!

Правительство всячески пытается решить проблему — предотвратить разводы, ведь семья, что бы не говорили, основа государства. И материнский капитал ввели, чтобы улучшить материальную жизнь семей, и в сентябре 2013 года премьер-министр РФ Дмитрий Медведев предложил увеличить государственную пошлину при разводе. Но разве ж нас остановишь какой-то пошлиной!?

Сегодня не редкость, когда уверенная в себе и умеющая обеспечить семью женщина решает избавиться от обузы в виде разочаровавшего ее мужа, ведь она теперь в состоянии сама сделать успешную карьеру, обеспечивать и воспитывать детей. Поэтому и растет количество разводов.

Не муж, а обуза!

Рассуждаем дальше. Так почему же «тот самый» принц вдруг стал нас разочаровывать? Из-за чего «несходство» характеров? Не тот принц? Тогда почему же мы были так легкомысленны, вступая в этот брак? О чем думали раньше?

Раз уж так случилось, прошлого не вернуть, машину времени пока не изобрели, то, может, ещё можно как-то исправить ошибку в настоящем, не прибегая к разводу? Ведь мы сами выбирали себе спутника жизни. Поскольку теперь мы «не столь легкомысленны» как раньше, то «слепим из того, что есть». Ведь не факт, что очередной партнер окажется «тем самым» принцем.

Взаимоотношения в браке не удались?

И ещё. После свадьбы супруги, как правило, только-только начинают по-настоящему узнавать друг друга, знакомиться с привычками и манерами, которые оставались «за кадром» в конфетно-букетный период. Первые годы совместной жизни – это то время, когда нужно научиться идти на уступки, соотносить свои привычки с их восприятием своим партнером. Это то самое время, когда пара учится находить общий язык друг с другом. И тут мы, «единственные и неповторимые», начинаем показывать другую сторону медали: «Вот я такая! Принимай меня такую, какая есть!»

Но ведь и он, ваш муж, тоже считает себя «единственным и неповторимым». И почему он должен подстраиваться под вас? Оба не желаете подстраиваться? Ну, милые мои, так семьи не сохранить! Нужно обоим идти на какие-то «жертвы». И этому тоже надо учиться. Да-да!

Не каждый умеет подстраиваться. А ведь это порой так просто. Совсем не надо менять свои принципы, а всего лишь искать и находить компромисс. Это совсем не трудно. В чем-то вы уступили ему, в чем-то он — вам. И все! Семья сохранена!

А была ли любовь?

Встретила на днях свою знакомую, которая недавно развелась. На мой вопрос: «Почему?», она пожала плечами: «Прошла любовь!» Ей двадцать три года, целый год они дружили со своим будущим мужем, потом прожили в браке полгода. Когда успела пройти любовь? Может, она ещё и не начиналась?

Была влюбленность, секс, а была ли любовь? Ведь это не просто страсть, а еще и взаимоуважение, взаимопонимание, взаимодоверие. Может, нам как раз и не хватает этих «взаимо»?

Только к этому нужно идти постепенно, уступая друг другу. И начать должна, естественно, женщина, как хранительница очага. Ну, или, как шея, если кому-то это сравнение приятней. Ведь «голова» может повернуть, только если начнет двигаться «шея».

Как избежать развода?

А вообще, у каждого свое понимание любви. Главное, чтобы супруги вместе преодолевали препятствия, так называемые «камни преткновения» на непростой дороге семейной жизни. Рассмотрим их:

Недостаток коммуникаций.

Человек, который не умеет или не привык говорить о своих чувствах или обсуждать важные проблемы и вопросы с кем бы то ни было, гарантированно создаст, проблемы во взаимоотношениях с партнером. К сожалению, телепатией мы не владеем, читать мысли друг друга не умеем (впрочем, это и к лучшему), поэтому важно донести друг до дргуа то, что вас по-настоящему волнует.

Поэтому разговаривайте! Не замыкайтесь каждый в себе, затаив обиду. Кричать тоже ни к чему. Просто сядьте и спокойно обсудите, а потом поменяйтесь ролями в ситуации: «А как бы я поступил на твоем месте?»

Неправильные способы разрешения конфликта.

Вместо того чтобы акцентировать свое внимание на негативных моментах и эмоциях, нужно научиться критиковать друг друга конструктивно, без резких и обидных слов и уж, тем более, без унижающих достоинство высказываний.

Каждый партнер должен уметь брать ответственность на себя вместо того, чтобы в ссорах только защищаться или обвинять свою половинку. Нужно воспитывать в себе культуру оценки партнера и научиться не спешить с упреками, а обдумывать свои слова, пытаясь предвидеть реакцию на них. И не валите все в кучу – обсуждайте конкретные причины конфликтов, а не «прошедшие впустую лучшие годы».

Потеря близости между супругами

Близость ведь бывает не только в сексуальном плане. К сожалению очень часто встречаются супружеские пары, которые, имея богатую и разнообразную сексуальную жизнь, так и не достигли настоящей духовной близости. А ведь только настоящая близость дарит людям способность открывать партнеру все уголки своей души.

Если вы не пожалеете сил, чтобы научиться тому, как обходить или убирать с супружеской дороги камни преткновения, ваш брак будет крепким и счастливым, несмотря на все препятствия. И будете вы жить долго и счастливо. Как в сказке!

Такая вот точка зрения на развод. А вы как относитесь к этому?

После развода: реальные истории и советы психологов

Немногие женщины развод воспринимают спокойно. Для большинства он все-таки становится одним из ключевых событий жизни. И при этом событием с отрицательным знаком. Развод очень сильно ранит душу и бьет по самооценке. После обвинений «я ради него…, а он…» приходит мысль, что «он ушел, потому что я была плохой». И степень самоунижения напрямую зависит от того, как быстро бывший супруг обрел новую подругу.

Еще одна проблема, поджидающая женщин после развода, связана с синдромом замужней женщины. Долгая супружеская жизнь вырабатывает множество стереотипов и привычек. По словам психолога Лилии Зиновьевой, у «мужней жены» определенное время отсутствовала потребность поиска партнера, поэтому она уже разучилась с легкостью, свойственной девушкам и молодым женщинам, кокетничать с противоположным полом, знакомиться и заводить романы.

Существует всего две поведенческие стратегии после развода. В первом случае женщина погружается в ситуацию. Она всем говорит, что глубоко несчастлива, что бывший муж оказался предателем, подлецом, «гадом», да и вообще – «все мужики сво…». Сочувствующие подруги с готовностью поддерживают «жертву мужского коварства», и в определенный момент женщина сама начинает верить в свои обвинения. «Мне не везет в личной жизни», — продолжает уговаривать она себя. — «Любовь? Это не для меня. Поэтому больше никаких знакомств, никаких отношений, никаких симпатий!»

Во втором случае женщина, напротив, старается убедить окружение и, в первую очередь, себя, что бывший, ее просто недооценил! И для получения подтверждений этого бросается на поиски нового спутника. «Он еще поймет, какую совершил глупость! — внушает себе она и меняет одного поклонника на другого, как перчатки. – Он еще приползет и еще будет умолять о прощении!» По словам психолога Аллы Занимонец, дамы, которые выбирают вторую стратегию, способны проявлять фантастическую активность в демонстрации своей женской привлекательности, но навязчивость и прямолинейность поведения часто приводят к обратному результату.

«Я познакомились с мужем, когда мне было 18, — рассказывает Ангелина (35 лет). – Через год поженились, а через 8 месяцев появился сынишка. Я ведь была идеальной женой! В доме все всегда чисто, еда приготовлена. И еще работать успевала. Но когда узнала, что муж гуляет, сразу подала на развод. Думала, так будет лучше. Куда там! Чувство одиночества и обиду пыталась «вылечить» по-всякому: и квартиру поменяла, и на курорт ездила с подругами, и в клубы ходила. В какой-то степени девчонки вытащили меня из депрессии. Они ведь даже меня знакомили со своими холостыми коллегами и приятелями. Но они как-то быстро испарялись».

Ангелина предполагает, что новых знакомых оттолкнуло ее стремление к серьезным отношениям. «Возможно, — рассуждает женщина, — я слишком форсировала события». (Возможно Вам будет интересно узнать как венуть любимого).

Это сладкое слово – «свобода»!

Когда процедура развода завершена, поставлены печати, поделено совместно нажитое имущество, кажется, что наконец-то не будет этих грязных носков, вечно валяющихся где попало, что больше не надо в выходные рано вставать и печь блины, потому что их так любит муж, что теперь (наконец-то!) можно заняться собой – сходить в косметический кабинет, записаться на массаж, купить новое платье. Свобода! Судьба дает мне шанс начать все сначала! Первое замужество – это ошибка молодости. Но теперь я обязательно встречу своего Принца!

«Однако, — объясняет Алла Занимонец, — состояние восторга быстро проходит. Вдруг оказывается, что действительность намного прозаичнее. Если до развода вам казалось, что стоит повести плечом, стрельнуть глазками, поманить пальцем и отбоя от статных, галантных и очень сексуальных кавалеров не будет. Увы, после развода эта иллюзия быстро тает, как ночной туман после восхода солнца. А из тех, кто все-таки среагировал на призыв разведенной женщины, один – крепко пьющий, другой – лысый и занудный, третий – юбки не пропустит. В общем, сплошное разочарование!»

Некоторые женщины после развода стараются как можно раньше вновь выйти замуж. Причин несколько. Одну из них уже назвалась – желание доказать свою женскую состоятельность. Другая связана со стереотипами общественного мнения. Неслучайно в русском языке так много слов с негативной оценкой статуса женщины без мужа – «одиночка», «разведенка», «старая дева», «синий чулок»… Не потому ли женщины, потерпевшие неудачу в семейной жизни, тем не менее, торопятся вступить в новые отношения?

Спешка отношениям не поддержка

«Мы познакомились случайно. Пару-тройку раз встретились, погуляли, сходили в кино, – рассказывает Надежда (29 лет) об очередном поражении на любовном фронте. – Все было хорошо, пока я не пригласила его в гости. Мне казалось, что он будет рад знакомству с моим 9-летним сыном, ведь они оба любят машины, ватрушки и лошадей. Предложила вместе в ближайшее воскресенье провести в конном клубе – мы раньше почти каждые выходные устраивали семейные конные прогулки. Но вы бы видели, как воспринял мою идею Геннадий! Он весь напрягся и заявил, что до новогодних праздников – а это полтора месяца – он по выходным работает. Я сразу поняла, что напрасно мечтала о совместном будущем. Увлечение моего сына его совершенно не волновали, да и забота о маленьком мальчике не входили в его планы».

Мужчину вообще торопить опасно. Любая попытка надавить на него, насильно подтолкнуть к решению, навязать ему это решение, воспринимается им как нападение, как посягательство на его мужскую независимость, как попытка лишить его самостоятельности и сделать подкаблучником. Единственное, на что мужчины оказываются способны в подобных ситуациях – это отступление и бегство. (Читайте также статью — как пережить расставание).

Мужчины бывают разные…

Альбина в свои 38 лет выглядела довольно успешной и счастливой женщиной, несмотря на то, что всего год назад развелась с мужем. Она говорит, мама с детства всегда учила: женщина отвечает в семье за все. И Альбина старательно следовала наставлению матери — тащила на себе дом, дачу и бизнес. Но вот в отношениях с новым поклонником материнский совет оказался неуместным.

«Я была у него в гостях, — с легкой иронией в глазах и улыбкой рассказывает Альбина. – Ну, сами понимаете, сначала шампанское, потом танцы, поцелуи, секс. А утром я проснулась и, пока он спал, по старой привычке навела лоск в его холостяцкой квартире. Когда мой ухажер проснулся, он, конечно, не подал виду, что ему что-то не понравилось, наоборот, заявил, какая я фантастическая женщина и не менее фантастическая хозяйка. Но после этого мы больше не встречались».

Большая оплошность женщин — строить отношения с новым партнером по модели отношений с бывшим мужем или вообще по модели отношений со всеми мужчинами. Да, у них есть много общего, но все же они разные. И каждый имеет свои привычки, свой образ жизни и свои комплексы.

Как избежать синдрома «Брижит Бордо»

«Чтобы освободиться от груза прежних ошибок, проанализировать их и сделать вывод, – рассуждает Алла Занимонец, — женщине просто необходимо какое-то время побыть вне романов, вне любовных связей, вне планов скорейшего замужества. Иначе она возьмет свой негативный опыт предыдущей семейной жизни в будущее.

Остановитесь, наведите ревизию в своих чувствах, послушайте себя, — советует психолог, — попытайтесь понять, что же вам надо на самом деле. И прекратите изводить себя воспоминаниями о покинувшем вас супруге. Отпустите его и себя. И совсем глупо часто рассказывать, каким он был замечательным или, напротив, каким ничтожеством оказался, своему новому другу».

Женщина в активном поиске забывает еще об одной опасности. Она заключается в том, что после развода обостряется психологическая восприимчивость к неудачам. Поэтому каждый последующий промах с мужчинами лишь усугубляет чувство разочарования, невостребованности, недооценки. А так и до депрессии рукой подать. (О том как бороться с одиночеством читайте здесь).

«Каждое любовное фиаско, — поясняет Лилия Зиновьева, — это очередной удар по самолюбию, еще одна психологическая травма. Особенно, если в новых отношениях женщиной руководило только желание самоутвердиться. Мужчины проще переносят разрывы, они вообще редко анализируют, что же на самом деле произошло, и еще реже оценивают женщин. А мы, при малейшем отклонении от сценария, сразу готовы заключить: «Он просто эгоист, маменькин сынок, тюфяк».

Психологи говорят о существовании «синдрома Брижит Бордо». Не секрет, что секс-символ 60-х годов прошлого столетия просто жить не могла без мужчин. По свидетельству специалистов, в отсутствии сильного плеча рядом актриса испытывала приступы тревоги. Вероятно, в какой-то мере это состояние свойственно многим женщинам.

«Время после развода – лучшее время обратить внимание на себя, — считает Лилия Зиновьева. – И не надо спешить заводить любовные связи с каждым, кто окажется рядом. Лучше спокойно пестовать в себе то, о чем в прежнем супружестве уже успели позабыть. Конечно, абсурдно избегать знакомств с мужчинами, особенно если те сами оказывают знаки внимания. Но никаких фантазий о совместном будущем! Общайтесь, кокетничайте, флиртуйте, но не торопитесь. Однажды мужчина вашей мечты обязательно появится. И вы будете готовы к встрече с ним: вы будете свободной, уверенной и настроенной только на удачу!»

Все болезни от нервов

Не все женщины выбирают вторую стратегию. Многим предпочитают остаться один на один со своей ситуацией. А чтобы хоть как-то заглушить боль от нанесенного удара, такие женщины окунаются в работу, загружают себя решением бытовых проблем, посвящают все свое время детям. На себя после такого распределения внимания не остается уже ни времени, ни сил. Постепенно женщина привыкает к такому образу жизни.

«Зачем мне мужчина? Я сама себе хозяйка: сама зарабатываю, сама трачу деньги, как считаю нужным. Да и всех этих мужских «прибамбасов» терпеть не надо. Чем не жизнь!» — типичные рассуждения многих свободных женщин. И мужчинам в сердце таких амазонок действительно трудно отвоевать хотя бы крохотное местечко. Будь он семи пядей во лбу и безупречен, такая «сильная» женщина все равно отыщет у него множество дефектов. Но в том и парадокс, что, даже искренне желая новой любви, женщина будет старательно избегать ее, подсознательно опасаясь еще раз пережить неудачу.

Развод Марианны (33 года) был вполне закономерным финалом семейной жизни. Муж давно встречался с другой женщиной, которую даже не старался особо скрывать. Поначалу Марианна еще надеялась: погуляет и успокоится. Но супруг ни в какую не хотел успокаиваться, а в последние полгода вообще практически перестал обращать внимание на нее. После суда муж, теперь уже бывший, сказал: «Ну, какой нормальный мужик вытерпит твои постоянные головные боли!»

Марианна действительно мучилась мигренью, особенно после стрессов. Но она и не предполагала, что причина разрыва именно в этом! И чем больше думала женщина над словами бывшего супруга, тем сильнее она начинала сомневаться в себе. Сомнения порождали страхи. Они не давали ей расслабиться ни днем, ни ночью. Через несколько месяцев Марианну госпитализировали в неврологическое отделение с подозрением на инсульт…

«Развод провоцирует у женщин не только психологические проблемы, – комментирует историю Марианны Лилия Зиновьева. – Всем известно, что отрицательные эмоции способны привести к болезням тела Как говорят, все болезни от нервов. И в 99% это справедливое замечание. Негативные мысли, негативные чувства создают внутренне напряжение, которое постепенно формирует зажим в том или ином органе.

Результат таких зажимов — нарушение его нормальной работы. Потому многие медицинские диагнозы и относятся к разряду психосоматических. К сожалению, традиционно их лечат таблетками и уколами. Но без помощи психолога такое лечение малоэффективно. Симптомы, конечно, можно уменьшить, но пока истинная проблема болезни не будет ликвидирована, человек продолжит болеть». (О том как не травмировать психику ребенка разводом читайте тут).

Развод как шанс на счастье

Полагают, что после развода должно пройти от 3 до 6 лет, чтобы женщина справилась со всеми трудностями этого периода. Но лучше не просто ждать, когда «все само рассосется». Опыт развода требует осмысления: что «я делала не так», «чему он должен научить меня». Не лишним будет спросить себя и о том, «для чего вообще нужен муж», «что он может дать». А когда в жизни появляется потенциальный кандидат, честно признаться, «тот ли это мужчина, которого я хочу видеть рядом», «хочу ли я с ним прожить остаток лет или лучше подождать»? Только в том случае, когда эти вопросы получат удовлетворительные ответы, можно делать следующий шаг в новую жизнь.

Развод – это серьезное испытание. Но рассматривать его следует не как трагедию. Да, любовь потерпела крушение. Но ничего не происходит просто так. Развод – это возможность, нет, не исправить, не изменить прошлое, а шанс начать новую и обязательно счастливую жизнь.

10 основных причин, по которым женщины хотят развестись

Психологи назвали 10 основных причин, по которым женщины разводятся со своими мужьями. Любопытно, что супружеская измена вовсе не на первом месте, пишет портал МедикФорум.

Социологи из Великобритании опросили более 43 000 женщин с целью узнать, какие причины чаще всего толкают представительниц прекрасного пола на решение о разводе.

Ранее исследователи выяснили, что развод является для женщины гораздо более значительным в эмоциональном плане событием, чем для мужчины. Другими словами, женщины гораздо более обдуманно подходят к решению о прекращении семейной жизни.

По результатам опроса, был составлен список из 10 основных причин, по которым женщины разводятся:

1. Разные цели в жизни.

2. Супружеская неверность.

3. Бесконечные споры между супругами, которые могут сделать семейную жизнь адской.

4. Нехватка секса.

5. Психическое нездоровье мужа, то есть определенные проблемы с его психикой, которые делают невозможным совместное проживание.

6. Неподобающее поведение мужа, то есть такие поступки, которые кажутся супруге странными вроде траты всех семейных накоплений на мотоцикл.

7. Отсутствие всяческих эмоций и интереса к совместной жизни.

8. Физическое или эмоциональное насилие.

9. Проблемы с домашним хозяйством. Например, ситуация, при которой мужчина нипочем не желает заниматься никакими делами в доме, и все тянет на себе женщина. Со временем ей это просто надоедает.

10. Проблемы с деньгами, хотя многие мужчины думают, что женам от них нужно, прежде всего, материальное обеспечение.

3 ошибки женщины после развода, которые мешают новой жизни

Чего не делать после развода: нытье, слежка в соцсетях и секс с новым партнером

Если в России главная проблема, которую решают супруги при разводе, — финансовая, то на Западе вопросы раздела имущества при разводе давно урегулированы, и все силы брошены на психологическую поддержку бывших мужа и жены. Тэмсин Федэл, телеведущая, а в прошлом владелица брачного агентства (им она управляла вместе с бывшим мужем), вела дневники в процессе своего развода и после него, разбираясь в себе, — и из них получилась книга, которая будет полезна, если вы недавно пережили развод.

Неважно, кто виноват в разводе: он или вы. Сожаления, сомнения, всякие предположения сейчас уже попросту непродуктивны.

Все в прошлом, нужно двигаться дальше. Но как? Куда? Вот самые актуальные вопросы в первые месяцы после развода.

Оглянувшись на свой первый послеразводный год, я увидела, что его 365 дней разделились примерно на четыре этапа, где-то по девяносто дней в каждом. Самый тяжелый из этих этапов — первый. В это время каждый час — пытка: мы словно варимся в бурлящем котле эмоций, сомнений и вопросов.

После развода: ощущение потерянности

Почему так много людей боятся остаться без пары? Потому что одиноко по ночам? Потому что все друзья с кем-то встречаются? Потому что вы по-настоящему любили своего бывшего и не представляете, как без него жить? Или потому что в нашем обществе принято, чтобы взрослый человек состоял в отношениях, а если он не вписывается в шаблон, то это чудак либо неудачник?

Да, такого мнения придерживаются очень многие. И что? Я сейчас по-настоящему наслаждаюсь жизнью. Чтобы научиться этому, у меня ушло немало времени, но теперь я сама себе хозяйка.

Раздумывая над этой книгой, с чем я только не пыталась сравнить разрыв отношений — с землетрясением, с ураганом, с ливнем, страшной аварией. А потом меня осенило: самая близкая аналогия последствий расставания — потерянность. Ты заблудилась и не знаешь, куда идти дальше, к кому обратиться и как отыскать обратный путь.

Когда мне было семь, я попала с родителями в огромный универмаг. В таком у любого ребенка разбегаются глаза, и, разумеется, я отстала от родителей, засмотревшись на что-то блестящее. Если с вами тоже такое бывало, уверена, что и вам этот случай врезался в память навсегда.

Вы поворачиваетесь, а папы с мамой уже и след простыл. Сердце колотится, мысли скачут, в распахнутых глазах ужас. Я носилась туда-сюда, выглядывая родителей в толпе. Казалось, что наступил конец света. Где же они? Паника сменилась слезами. Я металась, по-моему, целую вечность. Потом папа меня, конечно же, нашел, и мир стал прежним.

После развода я, разумеется, охотно кинулась бы к папе в объятия, чтобы он заверил меня, что все будет хорошо. Но этот вариант отпадал — не может же папа опекать меня вечно. Так что пришлось самой — и вам придется самим — нащупывать верный путь и налаживать жизнь.

Сделайте остановку

Альберт Эйнштейн сравнивал жизнь с ездой на велосипеде: чтобы не упасть, нужно все время двигаться вперед. Это так, но сейчас вы на какое-то время остановились. Отдышитесь и постойте спокойно.

За время руководства брачным агентством я повидала немало людей, которые, закончив одни отношения, торопились завести следующие. Иными словами, пытались поскорее усесться обратно на велосипед. Им хотелось избежать ощущения потерянности, и для этого они стремились срочно найти себе хоть кого-нибудь, только бы не оставаться одним.

Но беда в том, что ощущение потерянности не исчезнет до тех пор, пока вы не обретете себя заново.

Даже если в ваших отношениях именно вы переросли партнера, все равно после расставания нужно остановиться и подумать — где вы и куда вам следует двигаться дальше. Слишком многие, бросившись с разбегу в новый роман, допускают там те же ошибки, что и в предыдущих отношениях. Но бывает и так, что люди ударяются в другую крайность, находя полную противоположность своему прежнему партнеру или мужу. Я пошла по второму пути — и быстро поняла, что и это тоже путь в никуда.

Я сошлась с давним знакомым, похожим на моего мужа, как негатив на позитив. У нас ничего не вышло, потому что я не была готова к каким-либо отношениям, хотя в тот момент мне так не казалось. Я не жалею об этом этапе: благодаря ему мне многое удалось для себя прояснить: я вспомнила, чем люблю заниматься и что мне нравится в себе. Но теперь я понимаю и то, что сперва мне нужно было все-таки обрести себя.

Женщина после развода: 3 ошибки

Иногда проще делать хоть что-то, лишь бы не стоять на месте. Сама знаю. Даже сейчас мне случается двигаться просто ради движения и занимать себя чем-то, лишь бы отогнать безделье. Вот такие моменты действительно нужно отслеживать.

Как выясняется, немало женщин совершали странные поступки после развода вовсе не из-за остатков чувств к бывшему. Виной тому стало замешательство: что делать дальше, пока непонятно, а сидеть сложа руки — невыносимо.

Вот некоторые распространенные ошибки, которые допускают женщины после развода или расставания, пытаясь зализать раны (или просто не зная, как быть дальше).

  1. В постель с первым встречным. Я не утверждаю, что вам нельзя ни с кем встречаться. И не отговариваю от отношений «без обязательств».

Но если вы собираетесь переспать с новым мужчиной лишь в надежде вернуть себе уверенность и стать сильнее, подумайте дважды. Да, прыгнув в постель с первым встречным во время поисков себя, вы ненадолго взлетите — но потом рухнете обратно. Поймите меня правильно: сойтись с кем-то новым — закономерная часть послеразводного этапа, но делать это нужно, лишь когда вы будете готовы. Не спешите раздеваться, пока не убедились в собственной самодостаточности.

  1. Избыток нытья. Под ним я подразумеваю бесконечные разговоры о бывшем с подругами. О вашей совместной жизни (если вы еще за нее цепляетесь), о его нынешней жизни (если вы уже не цепляетесь за прошлое) или о том, почему он не дает о себе знать (если вы застряли между этими двумя стадиями).

У меня была великолепная группа поддержки — друзья, которые терпеливо и с сочувствием меня выслушивали. Они помогли мне пережить самый жуткий период, однако в конце концов мои горестные истории превратились в заезженную пластинку, которую уже невозможно слушать. Я утомила своим нытьем даже самых стойких, и они стали звонить все реже и реже, чтобы узнать, как у меня дела.

К счастью, я вовремя спохватилась и сумела сохранить дружбу, прекратив свои сетования на несправедливость судьбы.

  1. Слежка за бывшим в соцсетях. Завязывайте. Удивительно, совсем недавно мы даже слова такого не знали — «соцсети», а теперь из них не вылезаем, однако на самом деле «удалить из друзей» — не такое уж великое событие. Я очень долго заглядывала на страницу бывшего мужа в Facebook — просто «проверить», как там у него дела. Зря.

Нужно сказать себе решительно и внятно: незачем жить прошлым. Отношения с бывшим закончены. Больше никаких подглядываний в поисках новостей. Удалить из друзей. Сейчас. Раз и навсегда.

Как пережить развод? 5 главных советов для женщин

Муж при разводе ведет себя не по-джентльменски? Не думает об интересах ребенка? Как быть оставленной половине – оскорбленной и.

Наш эксперт – врач-психотерапевт, кандидат медицинских наук Татьяна Никитина.

Впервые притормозила

Макс женится на своей кассирше. Ему кассирша дороже жены и сына. «А нам куда?», – спросила Светланка, жена Макса, размазывая по лицу слезы и макияж. «Так ты вспомни, откуда приехала. При чем здесь квартира моей мамочки? – злобно процедил Макс. – Лимита!». Еще этой зимой они спали в одной постели…

Светка отвергла психолога и достала до печенок всех подруг. Алименты от Макса, директора двух магазинов, поступали пропорционально его «белой» зарплате – то есть копейки. Она кричала в телефон: «Я не позволю тебе видеться с Костиком!» А Максу не очень-то и хотелось…

Устроившись с нашей помощью на приличную работу, Светка тем не менее полгода ревела так, что мы жилеток не могли напасти. Потом отвезла Костика к маме в Кинешму и стала кидаться буквально во все мужские объятия.

Победили объятия… зеленого змия. Тут мы вмешались снова. Нарколог, психолог… Вечно стенающая, истеричная наша подруга впервые после развода притормозила и задумалась.

«Сиди дружи!»

Развод – это стресс. А мужчины переносят стрессы своеобразно, утверждают психологи. Как правило, разбираться в сложных отношениях они не мастера и не охотники. Чувства вины не выносят…

В других случаях совершенно не подлые субъекты, тут они будто с цепи срываются – грубят, могут унизить и даже пустить в ход кулаки. Плохо. Обидно. Но это реальность, и на нее надо реагировать конструктивно.

Шаг 1. Перемирие. Прекратите бородинские сражения и куликовские битвы – хотя бы в одностороннем порядке. Умерьте свой гнев, перестаньте перемалывать с подругами подробности. Уходим в другую плоскость!

Шаг 2. Вы. Осмыслите ситуацию. Развод – не крах, а новая жизнь. И надо научиться ее жить. Ни один мужчина вам не поможет – только вы сами. Работайте по личному плану. Вы давно хотели начать учить иностранный язык? Съездить к подруге в Тверь? Самое время. Ей про развод пока и не стоит рассказывать – к чему тоску нагонять?

Шаг 3. Ребенок. Уровень его «счастливости» зависит от того образа, который создаете вы. Он не должен постоянно видеть мать в горе и в слезах. Ребенка родили вы, он не просил вас об этом. А теперь какие-то виражи вашей жизни лишают его любви, радости, состояния счастья? Несправедливо!

Шаг 4. Семья. Не бросайтесь срочно на поиски нового мужчины – вам необходим тайм-аут. Планируйте заранее каждый день семейной жизни. Да-да! Это семья, и надо сохранить все традиции того периода, когда вы с мужем были вместе. Гуляйте с ребенком по выходным в парке, играйте с собакой, можно даже билеты на футбол купить. Добавляйте новые события, но прошлого не перечеркивайте!

Шаг 5. Прежний муж. Сделайте все, чтобы их не разлучить – его и вашего ребенка. Они кровные родственники. Муж когда-нибудь это поймет, но сейчас ему очень мешает состояние войны с вами. Вы везде правы, а он не прав. (Пройдет время, и свои ошибки вы тоже увидите.) Помогите ему! Без претензий, то в лоб, то по лбу, объясняйте сто раз: ребенку нужны фрукты, а логопед стоит столько-то, а классная руководительница просила зайти именно отца.

Научите его дружить с вами… Как говорил Жванецкий: «Не умеешь любить – сиди дружи!».

Кстати

Пустые хлопоты

Если мужчина покидает семью, по мнению женщины, он должен:

► страшно мучиться своей виной и поэтому быть особенно тихим и чутким;

► осыпать ребенка подарками и другими проявлениями отцовских чувств;

► преклонить повинную голову перед тещей и тестем;

► уйти на новую территорию в одних джинсах, оставив оскорбленной стороне все имущество.

На самом деле все это – фантазии оскорбленного женского сердца.

Еще по теме:

  • О защите прав потребителей 2014 год О новых возможностях защиты прав потребителей при возврате товара с недостатками, приобретенного на заемные средства Роспотребнадзор ранее информировал о вступлении в силу c 1 июля 2014 года Федерального закона от 21 декабря 2013 года № […]
  • Закон о банках и банковской деятельности 395 фз Федеральный закон от 2 декабря 1990 г. N 395-I "О банках и банковской деятельности" Федеральный закон от 2 декабря 1990 г. N 395-I "О банках и банковской деятельности" С изменениями и дополнениями от: 13 декабря 1991 г., 24 июня 1992 г., […]
  • Сми в законе рф Закон "О СМИ" Закон РФ от 27 декабря 1991 г. N 2124-I"О средствах массовой информации" С изменениями и дополнениями от: 13 января, 6 июня, 19 июля, 27 декабря 1995 г., 2 марта 1998 г., 20 июня, 5 августа 2000 г., 4 августа 2001 г., 21 […]
  • Доп соглашение изложить в следующей редакции Дополнительное соглашение о внесении изменений в Московское трехстороннее соглашение на 2013-2015 годы между Правительством Москвы, московскими объединениями профсоюзов и московскими объединениями работодателей (от 17 декабря 2013 г. N […]
  • Специальные нормы коап рф Постановление Верховного Суда РФ от 22 мая 2014 г. N 41-АД14-7 Суд отменил ранее принятые судебные постановления и прекратил производство по делу о привлечении к административной ответственности за нарушение правил карантина животных или […]
  • Новости развода путина с женой Развод Путина с женой: причина - Кабаева? Олимпийская чемпионка по гимнастике Алина Кабаева призналась, что встретила человека, за которого она выйдет замуж. В ИноСМИ ее комментарии появились в тот момент, когда президент России объявил о […]
  • Взыскание судебных издержек после рассмотрения дела Судебные расходы на представителя: реально ли взыскать их в полном объеме? Взыскать в полном объеме расходы на оплату услуг представителя, которые составляют значительную долю судебных издержек, на практике довольно сложно – в […]
  • Договор найма жилого помещения может быть изолированное сга Форум для студента СГА 4235. Жилищное право. Мод.01 и Зачёт Нравится Не нравится дама 12 фев 2014 luysi (06 Октябрь 2013 - 20:03) писал: Нравится Не нравится Марина4437 24 фев 2014 Нравится Не нравится ivaiva 12 мар […]