Как стать нежной мамой

Как быть хорошей мамой и женой?

Ты любишь своих детей и мужа? ты готова ради них на всё на свете? Они – твоё счастье и смысл твоей жизни? Если ты ответили утвердительно на все эти вопросы – значит ты уже хорошая мама и жена. Хотя бывает, что в повседневной суете происходит что-то не то, и дети не слушаются, и муж раздражает, и ты уже сама не своя… Что же не так и почему всё не так, как хочется? «Как быть хорошей мамой и женой» – тема нашего сегодняшнего обсуждения.

Жизненная рутина

Когда ты отягощена ежедневными заботами, когда голова забита тем, как успеть приготовить завтрак, обед и ужин, постирать, убрать в доме, сбегать в магазин, забрать ребёнка с садика или школы, да ещё ко всему встретить любимых членов семьи с весёлой жизнерадостной улыбкой, сложно представить удовлетворённую и счастливую маму и жену. Жизненная рутина, ежедневный быт накладывают свой негативный отпечаток на взаимоотношения между членами семьи, порождая ссоры и конфликты. С другой же стороны, идеально поостренные отношения между супругами, а также между мамой и детьми снимают часть ежедневных забот с нежных женских плеч. Быть идеальной женщиной и матерью – прежде всего, быть самой собой, но и не забывать, что ты хрупкая женщина – добрая, нежная, ласковая. Будни и быт, ежедневные заботы ни в коем случае не должны быть разрушителями счастья и спокойствия тихого семейного гнёздышка.

Елена, 26 лет (молодая мама годовалого малыша):

— Я превратилась в машину «куховарка-стиралка-гладильня», я жутко устала, я хожу, как зомби, от недосыпания. Целый мой день посвящён тому, что я пытаюсь переделать всю домашнюю работу, пока малыш отдыхает, а когда он бодрствует, я провожу время с ним.

Ситуация Елены характерна для многих молодых мам. Быт и ежедневные заботы не должны вас огорчать, ведь рождение новой жизни – это уже огромная радость. Быть хорошей мамой – это радоваться своим детям и быть благодарной за то, что они у тебя есть. Уже через полгода после рождения малыша ты заметишь, что становится гораздо легче, через год ты полностью вклинишься в новый жизненный ритм, а по истечению двух лет, возможно, захочешь повторного пополнения в семействе. Если очень сложно, попроси мужа помочь в решении домашних забот. При умелом подходе, сомневаюсь, что он сможет тебе отказать.

Золотая серединка

Золотая серединка, идеал семейных отношений кроется, прежде всего, во взаимопонимании. Идеальные отношения – это не отношения без ссор, это отношения, в которых есть взаимопонимание, уважение, и, как результат, общее положительное решение.

Чтобы отношения не расшатывались из-за ежедневных мелких недоразумений очень важно уметь распределять семейные обязанности как между мужем и женой, так и между детьми. Для каждого члена семейства должна быть отведена своя особая доля семейных забот и обязанностей. А вот построение такого рода отношений во многом зависит от умения женщины организовать и наладить «семейный механизм». Это, скорее всего, не талант, а желание жить в любви и согласии. Но, для этого, конечно, нужно потрудиться. Вспыльчивость, агрессия и скандал являются разрушителями семенных отношений и никак не наоборот.

Быть слабой и сильной

Правду говорят, что женщина должна быть по жизни актрисой. Представь, допустим, что у тебя нет настроения, приходит муж с работы, а ты на него смотришь злым недовольным взглядом или, наоборот, совсем никак не реагируешь. Что можно ожидать в ответ? Мужчины тоже любят внимание, и, как все нормальные мужчины, твой муж ответит подобным на подобное. Нужно ли такое отношение тебе, подумай сама. Улыбка и счастливый взгляд, даже, возможно, слегка наигранный, способен поднять настроение самой тебе. Ради такого стоит иногда побывать и актрисой.

С другой же стороны, муж и дети должны знать и о твоих слабых сторонах, должны понимать, что ты устала, заболела или просто посвятила часок-другой себе любимой. Построив такие отношения с родными людьми, тебе никогда не будет обидно за то, что ты отдаёшь, но ничего не получаешь взамен.

Алина, 23 года:

— Вспоминаю, как наша мама в периоды своих «критических дней» «восстанавливалась» в постели, а мы с пониманием делали всю домашнюю работу и ходили, чуть ли не на цыпочках, чтобы не нарушить тишину и покой любимой мамульки.

Нужно ли быть идеальной?

Задумываясь над вопросом, как быть хорошей мамой и женой, никогда не пытайся быть идеальной. Прежде всего, оставайся самой собой. Хорошая мать – это не обязательно хорошая хозяйка, это мать, любящая своих детей и заботящаяся об их благополучии. Хорошая жена – это любящая и любимая жена, верная и надёжная спутница жизни. С ней есть о чём поговорить, от неё всегда можно получить мудрый совет. Постель? У любящей и любимой жены никогда не будет проблемы в интимных отношениях. Любимый мужчина – всегда желанный мужчина, в нём нет недостатков – он идеален, даже если уставший, не бритый и не успевший принять душ.

Хорошая мать – надёжная подруга

Не пытайся строить взаимоотношения с детьми методом «кнута и пряника». Воспитание в страхе никогда не приведёт к искренним отношениям. Ваш ребёнок должен быть уверен, что бы ни случилось, он всегда может прийти к вам и откровенно поговорить обо всё на свете, что вы не будете его упрекать и наказывать, а попытаетесь помочь в сложной ситуации. Не друзья должны быть первыми в познании тайн и проблем твоего ребёнка, а ты – добрая, любящая, понимающая и ответственная мама. С момента рождения твоих детей строй доверительные отношения между ними и тобой, никогда не обманывай, тогда ты можешь ожидать и требовать подобного взамен.

Идеал достигнут – к чему стремиться?

Даже, если ты считаешь, что ты на самом деле хорошая мама и жена, то это не значит, что так будет всегда. Растут дети, меняемся мы, поэтому каждый раз нужно по-новому адаптироваться к новой ситуации. Нужно уметь переживать семейные кризисы, подростковый период своих детей, взлёты и падения. И ты, наверняка, сможешь это всё преодолеть, без проблем сможешь быть хорошей матерью своих детей и замечательной женой, а значит – быть победительницей на жизненной арене.

Каждому ребёнку – ласковую маму!

В материнском сердце про всех детей ласки хватит.

Заголовок статьи – это моё дуа, обращённое к Всемогущему Создателю, аминь. Так редко я стала видеть матерей, которые ассоциируются с нежностью и лаской! На детской площадке, в гостях, просто на улице меня удивляет жёсткое и раздражённо-утомлённое поведение женщин по отношению к их детям.

Трепетные, щедрые на любовь матери стали исключением, а может, и были им всегда… хотя мне кажется, это влияние ветра времени иссушило их способность быть открытыми к проявлению нежности. Образ современной женщины мало совместим с прилагательным «ласковая».

А между тем в самой женской природе заложена мягкость, нежность и ласковость в обращении с детьми и мужем. Если спросить, какую маму или спутницу жизни хотелось бы видеть человеку, он непременно с замиранием сердца ответит «ласковую».

Часто можно видеть, как представительницы слабого пола выдают свою ласку по крохам, словно скупясь, предпочитая остальное время пребывать в раздражённом или равнодушном, неэмоциональном состоянии относительно своих близких. А ведь те постоянно нуждаются в нежности и сердечности. Чем младше человек, тем сильнее его потребность в ласке. Однако неправильно было бы утверждать, что пожилому человеку она не нужна. Просто на детей как наличие, так и отсутствие проявленной материнской любви оказывает формирующее личность воздействие.

Важность ласки

Материнская ласка, как доказали учёные, может защитить даже от наркозависимости. Забота и нежность родительницы помогает её потомству расти полноценно развитым в области как психического, так и физического здоровья. Отсутствие такого простого компонента в жизни младенца, как ласка, смертельно опасно. Доктор Herny Dwight Chapin проводил исследования детской смертности и в 1915 году опубликовал их результаты. Было доказано, что дети, которые содержались в отличных условиях, получали хорошее питание и были окружены чистотой, умирали, если были лишены ласки, летальный исход происходил в возрасте до двух лет в каждом втором случае. Также доказано учёными, что ласка повышает у детей уровень производства молекул клеток иммунной системы. Мамины руки, слова, голос в прямом смысле слова защищают жизнь её крошки.

Ласка в действиях

Прикосновения, объятия, поцелуи.

Слова поддержки, нежности и любви.

Ласковые, мягкие интонации в речи.

Щедрая на ласку мать

Дети даны матери как аманат Всевышнего Аллаха, который вверил их ей для того, чтобы были восполнены их нужды. И кто же кроме матери может одарить их нежностью? Из фитры женщины, из самого её естественного состояния, из материнского инстинкта, который является мощнейшим побудителем, исходит это – ласка к своим, да и к чужим детям.

Ребёнок рождается с потребностью в тактильном контакте, и переоценить важность для него материнских рук невозможно. Однако некоторые современные тенденции в воспитании пропагандируют максимальную оторванность малыша от мамы. Помню, как журила меня медсестра из детской поликлиники, увидев, как я хожу по дому с моим новорождённым первенцем на руках, и поучала не брать на руки, даже если плачет, мол, поревёт и успокоится, и в кровать к себе ночью не класть – пусть привыкает быть один. Для меня подобное дико. Как может мать обречь своё дитя на одинокие рыдания? Естественно верно – проявить мягкость и нежность, обогреть его своим теплом и утешить, как бы ни хотелось спать.

Спокойные мамины интонации с самого рождения внушают малышу уверенность в том, что вокруг всё хорошо. Когда мама злится или отдаляется, он теряет убеждённость в незыблемости мира и начинает испытывать тревожные эмоции. Убедить ребёнка, что всё по-прежнему хорошо, – разве не это материнская обязанность? Горько и больно видеть, как матери проявляют агрессию к своим детям. Эти вспышки лишают детей опоры и защиты, которая им, маленьким и беззащитным, так необходима!

Кричащая на своих малышей мать – зрелище устрашающее и безобразное. Если бы в моменты вспышек ярости каждая женщина могла увидеть себя со стороны – ей самой стало бы жалко своих детей. Спокойная, выдержанная, источающая нежность родительница может дать чадам счастливое и спокойное детство, заложить в них всё необходимое для взрослой жизни. При этом оставшись навсегда для подрастающих, но всегда маленьких для неё отпрысков желанной страной под названием «Детство», куда они могут сбежать от жизненных бурь, будучи уверенными, что очаг тепла и нежности всегда доступен для них. Матери, которые выдают свою ласку урывками, за особые заслуги или вынужденно проявляют душевную скупость, обедняют взаимоотношения и лишают себя привязанности собственных детей. Они вырастут и не будут испытывать тяги к отчему дому, потому что не чувствовали себя в нём защищёнными. Они построят свой надёжный дом, если смогут… если научатся.

Какая ласка неправильная?

Есть другая крайность проявлений материнской любви, которая получила название «гиперопека». Одним из проявлений её становится то, что мать становится навязчиво ласковой и чрезмерно нежной, а также постоянно опекающей, бдящей, волнующейся – со стороны она выглядит просто безмерно любящей своё чадо. Такая женщина постоянно прижимает ребёнка к себе, гладит, целует – даже если само дитятко этого не хочет и не просит. Разговаривает с ним, беспрерывно сюсюкая и превознося его. Фактически у такой родительницы ласка – это невосполнимая потребность не малыша, а её собственная. Не получая любви и нежности от супруга, она пытается сделать из ребёнка постоянный источник удовольствия для себя.

Психологи говорят, что в избыточную заботу также впадают те, кто не смог избавиться естественным образом от тревожности, которая появляется у недавно родившей женщины. Они сами находятся в напряжении, и их действия не приносят ребёнку успокоения. Мусульманке стоит доверять Всемогущему Создателю, который в состоянии позаботиться о её малыше, а свою собственную недолюбленность восполнять за счёт взаимоотношений с Господом. Гиперопеку ещё называют гиперпротекцией, это некоторая форма манипулирования своим отпрыском, цель которого – «привязать» его к своим настроениям и чувствам. Это эгоистичное состояние, в котором мать реализует свою потребность в нежности и ласке, которую недополучает от окружающих. Это опасное и ненормальное явление. Верующая мать должна любить ребёнка ради Всевышнего Аллаха, не ставя его на первое место в своей жизни и не делая его источником того, что может дать только Господь.

Не бойтесь ласкать детей

Хотела бы закончить так: давайте детям свою ласку всегда, когда они в ней нуждаются, но не навязывайте её им. Видеть, как ребёнок упирается, силясь вырваться из материнских объятий, а она всё равно тискает его, потому что ей очень этого захотелось, – так же неприятно, как и видеть женщину, злобно восклицающую в адрес малыша: «Как же ты меня достал!» Вы никогда не переласкаете детей, если будете делать это по их, а не по своим потребностям. Хотя, разумеется, взаимные нежности между матерью и чадом – источник удовольствия для обоих. Вот тут и ключ к тому, чтобы не переборщить. Взаимная потребность и взаимное удовольствие. Однако для того, чтобы быть постоянно мягкой, тёплой, нежной и ласковой, матери нужно прикладывать усилия и работать над собой – сдерживая негативные эмоции и усмиряя требования нафса. Глубоко верующего человека отличает именно вот это – особенное состояние мира и душевного покоя, он просто источает любовь ко всем творениям Создателя, и, конечно, нежность к своим домашним. Обратившись к примеру Пророка Мухаммада (мир ему и благословение), мы сможем узнать, что он не бывал со своими или с чужими детьми ни грубым, ни раздражительным.

Повторю начало статьи: о Всевышний наш Господин, сделай так, чтобы у каждого ребёнка была щедрая на ласку мама! Амин.

Что значит — быть хорошей мамой?

Ожидая рождения ребенка, женщина редко мучает себя вопросом «как стать хорошей мамой?».

На начальном этапе опасения может вызывать уход за малышом, но потом взаимоотношения с ребенком представляются юной маме практически безоблачными.

Женщина подсознательно представляет себе общение с детьми так же, как и во время игры в «дочки-матери» в детстве.

Безусловно, новорожденный малыш вызывает только нежность, поэтому нам кажется, что мы всегда будем исключительно терпеливыми, самыми заботливыми и нежными. И станем подросшему ребенку лучшим другом и хорошим советчиком.

Даже женщина, имеющая негативные воспоминания об общении с родителями, приписывает возникший негатив конкретным недостаткам своих родителей. И полагает, что вот она никогда такого не допустит.

К сожалению, действительность мало похожа на игры «дочки-матери». Нет, все мы, конечно, осознаем, что идеального послушания не будет и капризы возможны, но надеемся с помощью своих педагогических талантов свести эти явления к минимуму.

И вот малыш еще не вырос, но уже проявляет характер, а проблем много, нервы не железные и мы срываемся на крик… А потом переживаем и думаем: «Можно было сдержаться. Я после работы не успеваю заниматься с ребенком! Почему мне не хватает терпения? Как же стать хорошей мамой?»

Какими были матери раньше?

Все мы склонны копировать поведение наших родителей. Если женщина считает, что ее собственная мать – хорошая мать, она будет стараться делать все так же, не учитывая особенностей своей личной жизни.

В прошлом хорошей матерью считали:

  • Хорошую хозяйку, умеющую вкусно готовить, содержащую дом в идеальном порядке и т.д.
  • Женщину, занимающуюся воспитанием и образованием своих детей.
  • Женщину, умеющую поддерживать в доме хороший эмоциональный фон.

В современном мире хорошая мать должна быть еще и личностью, стремящейся к самореализации. Что не сочетается с предыдущими пунктами.

Многие мамы, идущие в ногу со временем и обладающие соответствующими финансовыми возможностями, предпочитают нанимать репетиторов для обучения детей и помощниц для ведения хозяйства.

Однако если при этом такие мамы уделяют внимание своему ребенку, они – хорошие мамы. И не надо считать себя плохой мамой только из-за того, что ваши представления об идеале («все как у моей мамы или тети») не соответствуют действительности.

Недостижимый идеал

Перед тем, как стать мамой, стоит задуматься, что важно в жизни именно для вас, и как сочетается с вашим представлением о жизни забота о детях. Не бабушкино представление, не соседки или подружек, а именно ваше!

Потому что хорошая мама не чувствует постоянного чувства вины из-за своих поступков и решений. Довольна собой и поэтому способна дать своему малышу то, что ему нужно в первую очередь – внимание и безусловную любовь.

Ведь научить читать могут учителя, заработать деньги – папа, убрать – домработница, то есть практически все пункты в списке «идеальная мать» может выполнять кто-то другой.

Но только мама может заложить в маленьком человечке настоящую уверенность в себе, доверие к окружающим и любовь к миру. Поэтому не составляйте свод правил и не терзайтесь вопросом «хочу стать мамой, с чего начать совершенствование себя».

Безусловно, с рождением малыша вам придется стать более ответственной и менее эгоистичной. Уделять внимание ребенку надо всегда, несмотря на усталость и самочувствие.

Если вы не уверены, что морально готовы к постоянной ответственности за новую жизнь или сомневаетесь в своих материнских способностях, пройдите тест «готова ли я стать мамой». На ваш вопрос может не найтись однозначного ответа, но тест поможет понять, на какие моменты надо обратить внимание, чтобы стать хорошей матерью.

Основные принципы материнства

Для малыша связь с матерью на уровне эмоций очень важна, поэтому ваше гармоничное общение с ним гораздо важнее идеального порядка в доме (даже если идеальный порядок был в доме ваших родителей). Или вашего карьерного роста, умения рисовать и т.п.

Поэтому даже если вы работающая женщина, постарайтесь:

  • Отыскать время для общения с ребенком.

Обнимайте сына или дочку почаще и говорите им о том, что для вас они дороже всего на свете. Приходя домой, расспросите малыша о том, что он видел за день, что ему понравилось. Можете немного рассказать о своем дне – ваше общение должно быть наполнено позитивом.

Если ребенок расстроен, не надо отмахиваться от его проблем как от мелочных и незначительных. Для малыша это действительно трагедия, и если вы проигнорируете ее, ребенок со временем перестанет вам доверять.

  • Придумайте ваш совместный ежедневный ритуал.

Чтение сказки на ночь, вечернее купание и т.п. – даже если вы целый день заняты, малыш будет знать, что в это время вы безраздельно принадлежите ему. Благодаря этому ритуалу ребенок будет спокойнее воспринимать вашу загруженность.

  • Старайтесь во время разговора с малышом расположиться так, чтобы ваши лица находились на одном уровне.

Это способствует хорошему взаимопониманию, а, кроме того, малыш всегда сможет к вам прижаться.

  • Старайтесь устраивать вечерние семейные посиделки.

Можно всей семьей построить замок из кубиков, поиграть в лото и т.п. В выходные обязательно ходите вместе гулять – совместное времяпровождение укрепляет семейные узы.

  • За помощь и хорошее поведение установите систему поощрений.

Взрослые склонны долго отчитывать за оплошности и скупо хвалить за достоинства, а ведь ваша похвала – основа самооценки ребенка. Кроме того, такая система поможет не портить нервы по поводу уборки игрушек и т.д.

  • Научитесь всегда слушать ребенка в процессе вашего разговора.
  • Никогда не срывайте злость на малыше и постарайтесь на него не повышать голос.

Если же вы все-таки сорвались (а нервная система не железная), обязательно извинитесь перед ребенком и объясните, что он у вас хороший и вы его сильно-сильно любите. Но вот вы просто устали, расстроены и поэтому нервничаете. В этот момент страдаете вы оба, поэтому обнимите малыша и прижмите к себе – вам сразу станет легче.

Отношения мамы и дочки

Очень часто женщина, ожидая девочку, думает: «Я готовлюсь стать мамой маленького ангела, мы будем вместе играть, подбирать наряды и т.д.» И в первое время так и происходит – маме с маленькими девочками найти общий гораздо проще, чем с мальчиками.

Отношения мамы и дочки изначально могут быть вообще идеальными. Но ребенок растет, и между мамой и дочкой возникают конфликтные ситуации.

Статистика утверждает, что у матери со взрослой дочерью отношения бывают либо гармоничными, либо враждебными. Чтобы не задавать себе со временем вопрос, как стать хорошей мамой для дочки, надо:

  • Не пытаться сделать из дочери то, чем не стали мы сами. Женщина подсознательно воспринимает дочь как свое непосредственное продолжение и поэтому пытается сделать из ребенка улучшенную копию себя. Что порождает впоследствии конфликт между «я» ребенка и ожиданиями матери. Позвольте ребенку быть собой.
  • Позволяйте девочке проявлять самостоятельность – она не должна быть точной копией мамы. Что-то дочка будет делать не так хорошо, как мама, а что-то – значительно лучше. Всегда хвалите ее за успехи.
  • Внимательно относитесь к точке зрения дочери – маме не всегда виднее, несмотря на жизненный опыт. Помните, что никто не прожил жизнь, не совершая ошибок. Постарайтесь быть терпимее.
  • Доверяйте своей дочери и как можно больше общайтесь с ней, и тогда ваши отношения будут всегда гармоничными.

В воспитании девочки обязательно должен участвовать папа, и тогда вам не надо будет метаться меж двух огней, не понимая, как стать хорошей мамой и женой.

В отличие от женщин, мужчина привязывается к ребенку именно благодаря заботе о ребенке и в процессе регулярного общения с ним. Чем больше времени папа будет проводить с вами и с ребенком, тем крепче и гармоничнее будет ваша семья.

Автор: Марина Носова

И самый главный совет

Если вы любите давать советы и помогать другим женщинам, пройдите бесплатное обучение коучингу у Ирины Удиловой, освойте самую востребованную профессию и начните получать от 30-150 тысяч:

  • >» target=»_blank»>Бесплатное обучение коучингу с нуля: Получайте от 30-150 тысяч рублей!
  • >» target=»_blank»>55 лучших уроков и книг по Счастью и Успеху (скачайте в подарок) »

Как стать нежной и любящей матерью?

Ничего не могу поделать с собой! Борюсь с этим чувством с рождения ее. Я сама захотела родить ребенка, думала рожу и появится смысл в жизни. Родила от хорошего человека, но я его никогда не любила, замуж не вышла за него, хоть он и звал, но замуж хотела выйти только по любви. Теперь мне за 30, но что-то любви все нет. А ребенка от него родила, потому что знала, что он будет отличным отцом. Так и есть. Отец он неплохой, мы не живем давно вместе, но он с ней постоянно. Хорошо, что мы не поженились. Живя вместе где-то около четырех лет, мы сильно ссорились. Меня в нем раздражало буквально всё. Да и сейчас тоже мы не можем долго нормально разговаривать. Я его тоже раздражаю. Дочь на него похожа. Я знаю, что мое раздражение во многом из-за отношения к нему.

Я люблю одного человека и хотела бы ребенка от него — это совсем другое, наверное. Когда ты видишь в ребенке черты твоего любимого, где там взяться раздражению от того, что при определенной «рожице» или звуке голоса вылезает ОН. Кроме внешности нелюбимого мужчины моя дочь характером похожа на меня. А это ужас! Мы обе упорные, вредные, любим стоять на своем, я терпеть не могу, когда она спорить со мной начинает. Дочери сейчас 7 лет и она все больше и больше начинает иметь свое мнение, которое не совпадает с моим, а меня, злит, что я трачу время на переубеждения, меня раздражает, что я постоянно, что то объясняю, учу, тревожусь о здоровье.

Дети, они в принципе как будто специально созданы, чтобы тревожить родителей! Не уследили — простуда, упала — выбила зуб. Меня раздражают эти заботы! У меня есть дела интересней. Меня до белого каления доводят ее простуды, я не хочу ее лечить — мне некогда! Я не хочу сидеть дома и не ходить на ispovedi.com работу. Я не хочу отвечать на тупые детские вопросы. Сначала это было забавно, но потом сильно надоедает. Мне даже не хочется рот открывать. Мне скучно и неинтересно, у меня есть дела важнее и интереснее ее, но она съедает все мое время и мое внимание. Так не всегда. Иногда я нормально себя чувствую и готова уделить ей внимание.

Но это всегда оканчивается одним и тем же. Она или ныть начинает, потому что в игру проигрывает, или какие-то глупости морозить с умным видом взрослого человека. Я теряю всякий интерес и опять раздражаюсь. Ненавижу ее нытье. С детства! Прямо с младенчества у нее гадкий плач. Я не знаю почему, но она очень громкая и пронзительная. А у меня с детства какая-то реакция на звуки. Меня громкий звук как бы простреливает, и я аж дрожать от раздражения начинаю. Поэтому ее дурацкие плачи из-за не того платья, шарфа, лак на ногтях смылся я просто терпеть не могу и тут же на нее кричу, могу пригрозить ремнем. Я ни секунды не готова ispovedi.com выносить нытье из-за ерунды, и видимо от моей жесткости она еще более плаксивая. Я ее понимаю, когда она плачет и ей больно, ну причина там, обидели в школе, сочувствую и понимаю.

В детстве я ее долго на руках носила, сюсюкалась, она потом с рук не слазила. Сначала я заботилась о развитии нашего контакта, а потом не знала, куда от этого контакта деться. Мне физически необходимо много свободы, но дочь часто ее у меня крала! Я все уладила с помощью родственников и часто имела и имею возможность уходить, когда и куда хочу. Но сейчас меня тревожит другое — постоянное на нее раздражение. Раздражение от того, что она есть рядом. Мне так хорошо, когда она у папы или у бабушки, я знаю ей там хорошо, я все контролирую — еда, одежда, уроки, но сама принимать участие в этом не хочу — мне скучно.

Дочь ничего плохого не делает, она очень старается быть хорошей, знает, что я раздражительная, и чуть что ругаюсь. Я недовольна собой, часто я у нее ispovedi.com прошу прощения после очередного всплеска раздражения, объясняю, что я не ее не люблю, а ее поступок, говорю, что люблю, мы обнимаемся. Раньше я делала это с удовольствием, а сейчас чем старше она становится, тем больше я делаю это из долга, думаю, как бы на ней не отразилось впоследствии такое отношение, как на мне!

Моя мама была такая же, никогда не говорила что любит, не обнимала. Я ее раздражала, она всегда затыкала мне рот и говорила, что я говорю всякую чушь, и лучше будет мне молчать. Самое ужасное, что я это понимаю, я понимаю связь со своим детством и поэтому с начала вела себя с ребенком не так, как мама со мной. Но все повторяется, я говорю и делаю все равно, как моя мать и не знаю, как с этим справиться. Это так глубоко закладывается, а я еще более нервная, чем моя мама, а моя дочь видимо будет еще более. Может потому, что я одна, нет во мне ласки, нежности. Я же тоже ни от кого не ispovedi.com получаю ни любви, ни нежности, ни ласки. Только от дочери. А еще у меня неприятности с работой, я хочу заняться бизнесом, но пока заработок нестабильный и я постоянно думаю о деньгах, и это тоже сказывается на моем настроении. Подскажите, кто знает, как стать нормальной, нежной и спокойной женщиной и матерью?

Автор: Истеричка со стажем

Заказав семейную фотосессию в студии Bambini, вы сможете запечатлеть и сохранить на долгие годы счастливые лица родных людей.

Как стать нежной мамой

Я не имею ввиду,что я разговариваю с мужем матом, только словами типа «жрать» и т.д.Я с ним ПРОСТО разговариваю.Из моей предыдущей темы я поняла,что ему не хватает усюсюканья и ласки.А я не умею.Мало того,что я без бати выросла,так еще и в моей семье не было принято употреблять ласкательные выражения.Они только орать друг на друга могли, спорить и просто разговаривать.
И мне катастрофически тяжело подойти и сказать:»Мой заинька,я тебя люблю!»,обнять лишний раз или что нибудь еще в этом духе.Тем более сейчас у нас тяжелое положение,все нервные и кто то же должен сглаживать атмосферу в семье,хотя бы словестно.Ему не когда(много работает), а я не могу-воспитание не позволяет.
И из ребенка не хочется такого же морального урода слепить,будет от ласки как черт от ладана бежать.Тем более второй киндер на подходе.Да и некому не приятно с такими людьми общаться,тем более противоположному полу.На своем примере знаю,как приятны люди,которые выросли в любящей семье,где не принято это скрывать за маской «Бука».

Женщины!Подскажите,как «раскрыться»,как преодолеть такой моральный барьер,когда перед тобой стоит стена закрытости и непонятно какого еще чувства,которое мешает быть ЖЕНОЙ и МАМОЙ,теплой,любящей,открытой,нежной,откровенной грубо говоря?
Это просто тупо такая же ситуация,как вот стоит перед учительницей ребенок,нашкодивший,ему надо извиниться, а он быстрее жабу съест,чем это сделает.Так же и мне тяжело быть доброй,не в душе а в реале и нежной.Я ведь на самом деле теплая и пушистая,только вынуть из себя это не могу,что то мешает.

Не надо сразу «Ути, мое солнышко!», начните с малого. Приготовьте ему ужин, когда он придет домой встретьте его не словами «Жрать хочешь?», а «Ты устал, наверное, проголодался. Сейчас ужин будет!». Посмотрите за реакцией.

Еще по теме:

  • Как оформить ходатайство в суд образец Ходатайство о приобщении документов Если после подачи иска в суд необходимо дополнить материалы дела какими-то письменными доказательствами, подайте ходатайство о приобщении документов. Особенно сложных требований к составлению и подаче […]
  • Ип на усн доходы минус расходы как вести учет 2018 Доходы минус расходы: как вести учет ИП на УСН доходы в 2018 году Правительством РФ предприняты законодательные поправки, которые должны упростить мелким частным предпринимателям ведение бухучета собственных фирм. УСН довольно выгодный […]
  • Закон о репатриации россии Репатриация в Российскую Федерацию в 2018 году Термин «репатриация» не часто используется в одной связке с Россией – обычно он встречается при беседе с ассимилированными евреями, которые стремятся вернуться на родину, или же в разговоре с […]
  • Рапорт на служебное жилье военнослужащим Порядок предоставления служебного жилья военнослужащим Многие военнослужащие нашей страны проживают в служебных квартирах. Но при этом многие граждане из категории военных не знают, порядок их предоставления. И даже если они его получили, […]
  • Формы защита интеллектуальной собственности Способы правовой защиты интеллектуальной собственности Защита интеллектуальной собственности является первостепенным фактором успешного развития искусства, науки, литературы. Для субъективного гражданского права предусмотрена защита, и […]
  • Усилить наказание ук рф Ответственность за незаконное проведение лотерей и азартных игр могут усилить Разработаны дополнительные меры противодействия незаконному проведению лотерей и азартных игр. Минюст России подготовил соответствующие законопроекты 1 . […]
  • Проводки для ооо усн услуги Бухгалтерские проводки при усн доходы Проводки при УСН 29 июня | Рубрика: УСН Организации, использующие в своей работе упрощенную систему налогообложения, обязаны вести бухучет. Для правильного ведения учета и исключения вероятности […]
  • Разделение приватизированной квартиры украина Раздел приватизированной квартиры и земли. Адвокат раздел имущества Немало хлопот для граждан Украины и адвокатов по разделу имущества , наделали народные избранники при внесении изменений в статью 61 Семейного кодекса Украины, когда […]